BOCAS AMARGAS

PARA TI - SEMPRE

2009-05-29T02:21:00.002+01:00

There's a part in me you'll never know
the only thing I'll never show

hopelessly I'll love you endlessly
hopelessly I'll give you everything
but I won't give you up
I won't let you down
and I won't leave you falling
If the moment ever comes

It's plain to see it's trying to speak
cherished dreams forever asleep
hopelessly I'll love you endlessly
hopelessly I'll give you everything
but I won't give you up
I won't let you down
and I won't leave you falling
if the moment ever comes

hopelessly I'll love you endlessly
hopelessly I'll give you everything
but I won't give you up
I won't let you down
and I won't leave you falling
but the moment never comes

CERTEZAS

2008-03-26T16:53:00.000Z

Quando sinto que o meu coração transborda de sentimentos e emoções
Quando sei, por o sentir e por te conhecer, que encontrei a mulher que me vai acompanhar pela minha vida
Quando admiro intensamente todos os magníficos cambiantes da tua lindíssima personalidade
Quando o teu corpo lindo faz crescer o meu desejo continuamente
Quando olho para a tua face com admiração pela sua beleza natural
Quando adoro adormecer agarrado a ti, a aquecer-te,
Quando sinto que ao fazermos amor somos os melhores cúmplices do universo

Quando a minha vida se transforma naturalmente na nossa vida

Quando encontro alguém que me preenche e me merece

Quando a dúvida, pela primeira vez na vida, é se eu sou realmente merecedor dos teus sentimentos e emoções

É PORQUE TE AMO

É PORQUE TE ADORO

É PORQUE ÉS MINHA

COMO EU SOU TEU

PARA TI!

2008-02-14T20:03:00.001Z

A minha cachopa sabe a chocolate
Não sei de mulher que melhor me trate
Seus olhos dão mais luz que uma janela
Trança amarela
Traz
A balançar cá p´ró rapaz.

A minha cachopa sabe a chocolate
Só a dormir é que diz disparate
Falta ao respeito com uma gargalhada
Fala de nada
E tudo
Deixa-me embasbacado e mudo.

REFRÃO

A minha cachopa sabe a chocolate
Roubou-me um beijo e eu paguei o resgate
Assaltou casas nos meus seis sentidos
Dois foragidos
Fomos
Desta certeza agora somos.

Anda cachopa
Puxa o corpo p´ró mar
Anda cachopa
Puxa a filha p´ró ar.

A minha cachopa sabe a chocolate
Quem não a conhece amor deste quilate
Não faz ideia da vida que dá
Ao deus dará viveu
Perdido no que não é seu.

Anda cachopa
Puxa o corpo p´ró mar
Anda cachopa
Puxa a filha p´ró ar.

Sérgio Godinho - A minha cachopa

Desafio

2007-11-11T23:16:00.000Z

Vou interromper estas férias sabáticas para este desafio proposto pela minha linda filhota!!

Desafio

1) Pegar num livro que esteja à mão.
2) Abri-lo na página 161
3) Procurar a 5ª frase completa.
4) Postá-la no blog.
5) Divulgar o nome e o autor do Livro
6) Passar o desafio a 5 bloggers.
Nota: É proibido ir buscar o melhor livro ou postar a frase mais interessante.

vou responder ao desafio !!!!

"- Ah, mas não, não vai nada ficar encantado."

Hugh Laurie, "O traficante de armas", Caderno.

Desafio os seguintes bloguers:

Hehehe!! Deixem-se estar descansados, e aproveitem para ler, que eu não vou passar o desafio a ninguém!!

PARABÉNS FILHOTA LINDA!!

2007-07-05T23:57:00.000+01:00

Neste teu aniversário, minha filhota mais linda do mundo, neste dia em que completas 11 anos, desejo-te tudo o que de bom a vida te possa dar.

Amo-te meu mundo precioso!!

O Carácter e o Canudo

2007-06-24T21:24:00.000+01:00

Em Portugal existe, como sabemos, a paranóia dos canudos, sendo que esta realidade demonstra-se a diversos níveis.

Eu sou bancário e tenho de, por diversas vezes, fazer atendimento aos clientes. Muitas vezes começam logo a tratar-me por “Dr. João Pinto” e, noutras situações, perguntam-me primeiro “desculpe, o senhor é licenciado?”.

No primeiro exemplo nada posso fazer, pois seria indelicado eu afirmar “desculpe, mas está-me a tratar por Dr por algum motivo especial, ou sou eu que tenho cara de canudo universitário?”. Já no segundo caso, respondo normalmente com um irónico “sim, por acaso sou, tem sorte, hem?”, sendo que, felizmente para a minha estabilidade profissional, a outra parte não atinge a ironia da minha resposta.

É que me irrita profundamente este hábito de valorizar alguém pelo nível académico e não pelo seu real valor como ser humano e capacidades pessoais.

Tal como devemos analisar convenientemente a importância que o nível académico tem na formação pessoal e profissional de um indivíduo.

E eu, sinceramente, já cheguei há muito tempo à conclusão que ninguém se torna num ser humano melhor a qualquer nível, seja em termos de personalidade, feitio ou consciência cívica e pessoal, só porque tem um elevado nível de estudos.

Pode ter mais conhecimentos de determinadas áreas, pode ser alguém com uma cultura geral vastíssima, um excelente profissional no seu ofício, mas continuará a ser um péssimo ser humano, independentemente de ter um curso, doutoramento ou, simplesmente, o 9º ano, se tal for o seu carácter.

Os motivos para tal acontecer são vastíssimos, mas prendem-se com toda a formação pessoal que temos desde que nascemos, da família, dos amigos, dos conhecidos, do meio social em que no inserimos, e da escola também, mas no início. Para mim, o 1º ciclo é fundamental para a formação das crianças, devendo residir aí o grande investimento da escola no desenvolvimento de melhores cidadãos no futuro.

Conheço muitas pessoas que concluíram um curso superior que são e continuarão a ser seres humanos reles e maldosos, tal como conheço imensas pessoas que, com uma baixa frequência académica, são excelentes pessoas e seres humanos bondosos e bem formados. Tal como acontece o contrário: o que defendo é que o carácter das pessoas não está intimamente ligado ao seu nível académico ou profissional.

Aprender a valorizar as pessoas pelo seu carácter e não pelo que elas atingiram profissionalmente ou academicamente, ajuda também a fazer um mundo melhor.

GUIA PARA OS SANTOS - GPS

2007-06-13T13:17:00.000+01:00

É noite de Santo António em Lisboa, o que equivale a descrever o ambiente da capital deste pequeno país como estando envolvido num clima de festa pela noite dentro, com multidões de peregrinos noctívagos a percorrem as mais recônditas ruelas de Lisboa com uma sardinha assada numa mão e um copo de tinto na outra.

Todavia, o leitor incauto que desconheça a realidade dos santos populares dos alfacinhas e que deseje deslocar-se a Lisboa para uma noite de diversão, pode deparar-se com problemas, derivado da sua inata ignorância.

Bocas Amargas, sempre atento às necessidades dos leitores, apresenta o Grande Guia da Noite dos Santos Populares, ou, abreviadamente, o GPS (Guia Para os Santos).

De modo a facilitar a compreensão deste guia, vamos seguir o percurso simulado de dois jovens casais que resolveram abandonar as suas belas vivendas geminadas numa urbanização moderna nos arredores do Bombarral para saborearem a festa da Capital.

Entram na cidade enfiados no Fiat Punto vermelho adquirido ao primo vendedor de automóveis, com o seu auto rádio em volume apreciável a debitar canções de cariz intelectual de artistas como Quim Barreiros e Tony Carreira.

Já que estão na capital, resolvem aumentar o nível musical e colocam o cd dos êxitos musicais do Agrupamento Musical Diapasão, para a malta cá de Lisboa não os acusar de serem uns bimbos de primeira, até que se deparam com o primeiro problema:

1 – CHEGADA E ESTACIONAMENTO

A noite de Santo António passa obrigatoriamente pelos bairros populares lisboetas, que se situam mais junto ao Tejo (Castelo, Alfama, Bica, Bairro Alto etc), em ruelas estreitas e largos desmesuradamente inclinados (pelo menos no final da noite são). Desta forma, recomendamos que os nossos estimados casais estacionem o carro bem longe do centro da agitação. Um local recomendado poderá ser o parque de estacionamento do Campo Grande, que dista apenas 7 quilómetros dos bairros típicos.

Depois de arrumar o carro, não se esqueçam de tirar o painel frontal forrado a alumínio do rádio, a antena e ligar os 256 alarmes e medidas de segurança que povoam o bólide, porque isto de ter um Fiat Punto com 4 anos, ainda por cima com tampões embelezadores nas rodas e uns aleirons laterais chama os ladrões das redondezas (e os de carros também, claro!!)

Os rapazes sacam do belo blusão de cabedal comprado numa ida a Ceuta com o pessoal da Casa do Povo, enquanto as jovens colocam o seu casado branco por cima do vestido azul marinho, enquanto dão os últimos retoques na maquilhagem e calçam a bela sandália branca com enfeites em forma de elefantes roxos com salto de 5 cm (boa ideia, até porque não vão ter de andar nada!!)

Apanham o metro até ao Marquês de Pombal e depois mudam para a linha que os transportará até aos Restauradores. Não se preocupem se por acaso só conseguirem entrar no comboio à 30ª tentativa, porque é normal neste dia.

2 – AS MARCHAS DOS SANTOS POPULARES

O acontecimento mais mediático da grande noite do Santo António são as Marchas que desfilam pela Avenida da Liberdade abaixo.

É fácil de reconhecer o local. Trata-se de uma larga avenida que, neste dia, está encerrada ao trânsito, e por onde passam diversos agrupamentos de jovens e menos jovens a cantar exactamente a mesma porcaria de melodia vezes sem conta com letras rascas e repetidas sobre a vida maravilhosa de bairros lisboetas reconhecidos pela sua qualidade urbanística, limpeza, organização e elevação social económica e cultural como a Bica, o Bairro Alto e a Madragoa.

Nas laterais dos desfiles estão presentes, na bancada de honra, altos dignitários estatais e municipais que, nesta altura, estão arrependidos da carreira política escolhida, e, pela avenida inteira, aquilo que se designa por povo, o que equivale a dizer que se trata de cidadãos portugueses que não têm mais nada de interessante para fazer num dia à noite do que ir para o meio da rua aplaudir a grande marcha de Campo de Ourique apadrinhada pelo João Baião.

3 – OS ARRAIAIS

Quando acabam as marchas começa a debandada para os locais dos arraiais. E os dois jovens casais perguntam-se, o que são e como são os arraiais lisboetas?

A resposta é simples: Todo e qualquer espaço público com uma área superior a 20 M2 com duas mesas, um tipo a tocar órgão e a cantar os últimos êxitos do verão de 1937, diversas miúdas a dançarem umas com as outras sob o olhar libidinoso de jovens com brinco na orelha, enfeites espalhados pelo ar e um fogareiro para as sardinhas e os pimentos pode ser considerado um arraial.

Portanto, caros jovens, a partir deste momento, basta conseguirem perfurar através das 1.989.545 pessoas que se encontram à vossa frente a subir a rua em direcção ao Castelo de São Jorge, passearem pelas ruas tipicamente estreitas dos bairros lisboetas onde alguns casais já aviadinhos de tinto carrascão aproveitam para verificar da estabilidade sísmica das paredes das casas antigas, para percorrem os diversos arraiais lisboetas.

Não se esqueçam que o tempo de espera médio para se ser aviado nestes locais ronda os 45 minutos; que em 3 sardinhas, 2 estão imprestáveis; o pão foi cortado por uma faca que já caiu ao chão 30 vezes e o vinho e a sangria são servidos pela mesma mão que esteve a limpar as mesas sebosas. A ASAE, digamos assim, que não frequenta muito os Arraiais!!

Atenção, este ano a polícia já avisou que vai fazer testes ao grau de alcoolémia de quem se encontrar em aparente estado de embriaguez nos Santos Populares.

Não se preocupem com esta informação. Primeiro, porque os que destoam da multidão são os que não bebem, logo aqueles que parece que se estão a comportar de uma maneira estranha e, portanto, chamados a fazer o teste. Segundo porque os próprios polícias, por volta das duas da matina, já estão também a recitar sonetos aos candeeiros!

Portanto, depois de gastarem o ordenado mensal da obtidos na lavoura lá da vila em 5 sardinhas e 15 copos de vinho tinto, os nossos casais estão prontos para a emocionante viagem de regresso ao Campo Grande, onde descansa o bólide Fiat Punto 1.2 (com embelezadores de rodas prateados, claro!!)

4 – O REGRESSO

Já bem comidos e com um pifo desgraçado a corroer os seus cérebros, os nossos casais têm de regressar ao carro. Como são 4.30 da madrugada não existem transportes públicos disponíveis e os táxis estão cheios.

Portanto a única alternativa é fazer uma saudável e vigorosa caminhada até ao Campo Grande! 7 quilómetros em ziguezague constante, paragens para aliviar a bexiga no poste mais perto (homens) ou no arbusto mais recôndito (mulheres), e apalpões intensos nas nádegas da raparigas.

É plenamente normal que as senhoras tenham tendência para tirar aquelas sandálias com os tais saltos de 5 cm, carregando-as nas mãos enquanto amaldiçoam a vida pelo transtorno que estão a passar e pisam toda a porcaria que se encontra espalhada pelo passeio. Por esta altura também é natural que iniciem um complexo ritual de aproximação ao macho no sentido de este demonstrar a sua masculinidade através do transporte da referida fêmea nos 5 quilómetros que ainda os separam da viatura. O problema é que, neste momento, a única forma de demonstração de força que os rapazes conhecem é a medição do tamanho do repuxo da urina enquanto vertem águas, e o esforço para arrotar o refrão do “bacalhau quer alho”.

Chegados ao carro, os casais demoram cerca de meia hora para conseguirem entrar, derivado do elevado estado de embriaguez, que impulsiona os jovens machos, possuídos por diversas hormonas em avançado grau alcoólico, para o banco de trás do carro, enquanto as donzelas debatem-se ferozmente contra os seus avanços com pancadinhas secas no peito dos jovens e gritinhos histéricos de “estás é bêbado, sou uma mulher de respeito, pensas que sou a galdéria com que tu andaste antes de mim??”.

Perante a falta de resultados dos seus avanços, os rapazes lá se sentam e o condutor, depois de demorar 10 minutos para encontrar a ignição, avança com o carro pela A8, à velocidade vertiginosa de 140 km enquanto grita para o pendura “Estás a ver, isto é que é andar!!”

Bem, espero que este pequeno guia da noite dos Santos seja útil para todos os leitores que não estão devidamente familiarizados com as festas alfacinhas e proporcione momentos de diversão a todos.

Bons Santos populares e…………………… Muito guronsan!!

TODAS AS VERDADES SOBRE HOMENS E MULHERES QUE NUNCA FORAM CONTADAS (bem, pelo menos por mim!!) - Parte II

2007-06-10T20:47:00.001+01:00

Devo reconhecer que, apesar de membro orgulhoso do sexo masculino, tenho a noção perfeita que as Mulheres detêm todas as potencialidades para comandar o mundo, quiçá o universo.

São inteligentes, geralmente mais aplicadas do que os Homens desde tenra idade (Desde a primeira classe que existiu sempre UMA melhor da turma), atingem níveis de maturidade muito interessantes enquanto nós passamos a vida a grunhir sobre os cromos de futebol e a problemática dos novos modelos automóveis e, por mais que tentemos disfarçar, são possuidoras de atributos físicos (pelo menos a maior parte!) que congelam os nossos neurónios, deixando-nos no estado catatónico de quem sofreu uma dupla lobotomia.

Então, o que falta ao sexo feminino para se tornar numa tribo universal de Amazonas a comandar os destinos do nosso planeta??

A resposta é simples: Falta-lhes união!

Elas, enquanto grupo, canibalizam-se, mutilam-se ferozmente com requintes de sadismo impensáveis, esgotando todas as suas energias nestes rituais antropófagos, de tal forma que escasseiam as forças para dinamitar convenientemente o sexo oposto (felizmente, digo eu!!).

Neste momento, imagino que as estimadas leitoras estejam a coleccionar epítetos menos abonatórios contra mim, enquanto os meus fiéis camaradas agitam a cabeça em tom de aprovação.

Para dissipar definitivamente qualquer dúvida em relação a esta realidade, vou passar a expor dois exemplos reveladores.

A) NO TRABALHO

Até hoje, todas as mulheres que eu conheci afirmaram-me peremptoriamente: “prefiro mil vezes trabalhar com homens do que com mulheres”.

Já o contrário, sinceramente, nunca ouvi!

Não é que os homens não aprecem desenvolver uma actividade laboral junto de mulheres, principalmente se estas tiverem os mínimos olímpicos em termos de beleza e abertura de espírito e sentido e humor suficiente para lidar com os ditos espirituosos dos homens.

Mas todos nós, elementos do sexo masculino, temos necessidade de trabalhar com outros da nossa espécie, de modo a filosofar sobre as últimas incidências da Liga de Futebol, partilharmos os nossos pensamentos sobre a boazona que trabalha na loja de decorações que abriu na rua ou deleitarmo-nos com as renhidas competições, na copa ou à entrada da casa de banho, que envolvem os mais rebuscados sons que o corpo humanos consegue produzir.

E as mulheres?

Bem, elas divertem-se a dinamitarem-se umas às outras!!

Por exemplo, se 6 mulheres e dois homens trabalharem juntos poder-se-ia afirmar que os homens estavam totalmente subjugados ao poder do belo sexo!

Mas não!!

Uma delas arranja-se mais e melhor do que a maioria: é uma convencida! Outra possui a fama de ter uma vida sexual mais activa do que os coelhos: é uma vaca! A terceira só sabe falar dos últimos números da revista “Burda”: É uma sonsa! A quarta é filha de pais abastados da zona de Cascais: É uma betinha insuportável! Outra é oriunda da Damaia de baixo e adora Tony Carreira: É uma bimba! A sexta tem problemas de peso que a transformam numa réplica do “Buda”: É uma Gorda!!

Desta forma, juntam-se permanentemente cinco mulheres a tecer considerações negativas sobre a sexta que obviamente não se encontra presente, sendo que esta estará inserida no grupo de cinco quando estiverem a comentar sobre outra qualquer que entretanto tenha abandonado a conversa.

Enquanto isso, os dois homens discutem sobre o penalti roubado ao Benfica, sobre as últimas aquisições tecnológicas ou sobre o facto de estarem sempre cinco mulheres juntas a passarem segredos umas às outras enquanto soltam gritinhos histéricos conjugados com frases como “eu já te tinha dito”; “não querendo falar mal de ninguém” ou “não, a sério?? Nunca pensei, mas agora que contas eu um dia também…….”.

Portanto, para estes dois homens prosseguirem a sua vivência em total tranquilidade, basta agirem normalmente, pois o grupo das mulheres trata naturalmente da sua auto-destruição!

B) NUM GRUPO DE AMIGOS

Não querendo por em causa o grau de amizade que uma mulher possa ter por outra, a realidade é que o comportamento das mulheres num grupo de amizade revela também o seu lado autofágico.

Raramente ouvimos um homem criticar um amigo de uma forma gratuita. Tem de existir um facto ou uma razão suficientemente forte para tal acontecer, tipo “Pois, tens razão Susana, o António não se portou lá muito condignamente ontem à noite! Ele talvez tenha exagerado um bocadinho de nada ao despir-se na pista de dança da discoteca e ao entrelaçar-se na empregada boazona que estava a passar, mas ele não fez por mal, bebeu um bocado mais do que o costume e estava divertido, vá lá, não fiques muito chateada com ele, também não é caso para isso”. O António chega e logo o seu amigo segreda-lhe “é pá tem cuidado que ela está toda lixada!”

As mulheres são mais do género: “Tu não viste, Susana, hã?? Não viste que ela sabia perfeitamente que eu ia levar aquele vestido lindíssimo que comprei o outro dia e foi vestir um muito parecido?? Não lhe perdoo! Só para se armar, é incrível, nunca esperei isto da Cristina! Que ela é um bocado tonta da cabeça e tem a mania que é a maior, eu já sabia, mas isto é demais!!” Nisto entra a Cristina e ambas cumprimentam-se radiantemente enquanto comentam as indumentárias que envergam, enquanto Susana delira interiormente com a cena que presencia.

Tal como no exemplo anterior, elas devoram-se umas às outras, silenciosamente, enquanto nós, Homens, permanecemos impávidos e serenos perante este grandioso espectáculo.

E, sinceramente, espero que estas minhas palavras não sirvam de incentivo para que vocês, elementos do belo sexo, modifiquem os vossos comportamentos, pois tudo isto que foi referido faz parte do ténue equilíbrio da natureza que, como sabemos, não deve ser destruído de ânimo leve!!

ANITA NA DISCOTECA

2007-05-21T19:00:00.000+01:00

No desejo de perpetuar esse clássico da literatura infantil chamado “ANITA”, resolvi adaptar a história para um conceito mais moderno e adulto, que julgo sinceramente ser um pouco mais apelativo para as novas gerações. Espero sinceramente que este primeiro conto seja do vosso agrado!!

PRODUÇÕES BOCAS AMARGAS ORGULHA-SE DE APRESENTAR:

ANITA NA DISCOTECA

O despertador do telemóvel tocou e Anita continuou a dormir profundamente!

“Acorda Anita, acorda, está na hora de te levantares!! Já que não vais conseguir chegar a tempo das aulas do 10º ano nocturno , pelo menos que acordes a horas para jantar” – Diz a sempre bondosa e preocupada mãe de Anita

“Porra mãe, já ouvi, cara……. Já me levanto!!” – Responde Anita com autoridade!

“Anita, essa tua amiga que trouxeste para casa hoje de manhã também quer jantar???” – Pergunta a caridosa mãe de Anita

“Já te digo Fo…… cala-te lá um bocadinho!!” – Atira Anita para o ar..

Acorda ANITA, acorda!! Já está na hora de te levantares!!

Grande ANITA, Autoritária ANITA, mal educada do caraças ANITA!!

Anita levanta-se e vai jantar, enquanto o seu namorado espera pacientemente na sala de estar profusamente decorada.
Mal termina o repasto, a nossa heroína vai cumprimentar a sua cara metade.
É UM AMOR A NOSSA ANITA!! VIVA A ANITA!! NÃO MUDES A DECORAÇÃO DA SALA NÃO ANITA!!

A nossa Anita já está atrasada para ir ter com o grupo de amigos!
Tem cuidado Anita, não te atrases!!
Lá vai a nossa Anita preparar-se para uma noite bem passada. Regressa deslumbrante com o seu vestuário preferido!
GRANDE ANITA!! BOA ANITA!! QUE GRANDE AR DE VACA ANITA!!

Depois de se despedir delicadamente da mãe, a nossa pequena Anita vai ter com o seu grupo de amigos, que está a acabar de jantar na "Tasca do Sô Manuel" na Cova da Piedade. Quando ela entra, todos se deslumbram com a beleza natural da nossa querida protagonista!!

GRANDE ANITA!! LINDA ANITA!! AS TUAS AMIGAS PELO MENOS TÊM BOM ASPECTO ANITA!!

Depois de beber umas pequenas doses de absinto, a nossa querida Anita segue com o grupo para a discoteca da moda.
Para variar, o consumo mínimo à entrada revela-se um problema para a nossa heroína e todos os seus amigos, mas a nossa decidida Anita resolve o problema junto do porteiro com a habilidade que se lhe reconhece!
DECIDIDA ANITA!! VALENTE ANITA!! BADALHOCA DO CARAÇAS ANITA!!

Lá dentro, o ambiente é estupendo!

A nossa heroína dança com a sua delicadeza própria e bate palminhas de cada vez que alguém lhe paga uma bebida.
Está tão contente a nossa Anita!!
Alguém chama!!
Quem será Anita???
É melhor ires ver Anita!!
Olha Anita, é aquele rapaz simpático que anda a distribuir pó talco, Anita!! Aproveita agora que ninguém está na casa de banho, Anita!!
INTELIGENTE ANITA!! GRANDE ANITA!! AGARRADA AO PÓ QUE NEM UMA MALUCA ANITA!!

Agora a nossa querida Anita está pronta para que a diversão dure a noite toda!! Ela é assim a nossa Anita!! Sempre pronta para a brincadeira!!
Dança sem parar e bebe ainda mais!! Está com sede a Anita!!

FORMOSA ANITA!! ADMIRÁVEL ANITA!! ESTÁS COM UMA CARROÇA DE TODO O TAMANHO QUE JÁ NEM TE AGUENTAS DE PÉ ANITA""

Segura-te ao corrimão Anita, segura-te!!
Isso Anita!
Agora a nossa pequena e amada protagonista encontra o grupo de rapazes simpáticos que aviou na semana passada!!
Hummmm!! Pensa a nossa Anita, porque não um bocadinho de diversão???
"Rapazes, he! Rapazes, que tal se fôssemos até ao Requinte?" - Pergunta a sempre atiradiça Anita!!
"Ya, tudo fixe, por nós na boa!!" - Respondem os prestáveis rapazes!!

VALENTE ANITA!! AUTÊNTICA ANITA!! QUE GRANDE CABRA QUE TU ÉS QUE ATÉ A CICCIOLINA É UMA VIRGEM COMPARADA CONTIGO, ANITA!!

E lá vai a Anita para o Requinte com o grupo de amigos!!
A nossa Anita é mesmo benemérita!!
Lá dentro a nossa Anita aguenta-se com bravura às investidas até já ser dia, sempre com um sorriso nos lábios, como é seu timbre!!
SALTITONA ANITA!! ESGUIA ANITA!! PORRA QUE DEVES SER ARRAÇADA DE COELHO ANITA!!

Mas, como nós sabemos, a nossa Anita é muito amiga dos animais!! Para ela, os animais são grandes companheiros!
E a nossa Anita é incapaz de não partilhar com os nossos amigos animais as suas experiências!!

FOFA ANITA!! AMIGA DOS ANIMAIS ANITA!! DÁS CÁ UMA EDUCAÇÃO AOS BICHINHOS QUE NÃO LEMBRA A NINGUÉM, ANITA!!

Já cansada e sem forças, a nossa heroína regressa a casa esgotada!!
Isto é que foi uma grande noite, não foi Anita??
"Mas valeu a pena, ainda consegui sacar 40 euros ao tanso do manel!!" - pensa a nossa companheira de história enquanto adormece profundamente!!

DORME BEM ANITA!! BONS SONHOS ANITA!! PARA ALÉM DE VACA, CABRA E DROGADA AINDA SACAS MAIS MASSA DO QUE OS EMPRESÁRIOS PORTUGUESES À UNIÃO EUROPEIA ANITA!!

FIM

A teologia dos caracóis

2007-05-09T01:13:00.000+01:00

Eu gosto de caracóis!!

Perdão, vou corrigir devidamente a minha anterior afirmação: Eu ADORO caracóis!!!

É com uma alegria incomensurável que ultrapasso os longos meses de Inverno para ver despontar na primavera as placas embutidas nas vitrinas dos restaurantes e cafés a anunciar o bondoso rastejante.

Todavia, tenho consciência de que existe uma massa anónima de pessoas que não nutre especial simpatia por este petisco. Fazem caretas, olham para o lado, questionam a nossa sanidade mental perante a imagem do minúsculo animal a ser apunhalado ferozmente por um palito, para de seguida ser retirado da sua carapaça de modo a satisfazer o palato do guloso comensal.

Milhares de homens mulheres e crianças desconhecem em absoluto o prazer de comer caracóis e, no seguimento do meu já conhecido altruísmo, decidi tentar demonstrar alguns pontos nem sempre reconhecidos e analisados da arte gastronómica deste pitéu lusitano.

1 – O caracol é um animal intrinsecamente gregário

De facto, o bicho individualmente não vale nada! Zero, nicles!! Nem sequer um pequeno bando de 10 faz grande diferença. Um só caracol representa tanto para o nosso prazer degustativo como o Paulo Portas para a democracia portuguesa.

No entanto, em grupo, são devastadores!! Empilhados anarquicamente numa travessa acabada de pousar numa mesa de café representam um autêntico exército que suplica por atenção dos alegres fregueses, não dando azo a qualquer desatenção da nossa parte até ao último bicharoco estar nas nossas profundezas digestivas.

2 – O caracol tem graves problemas com o álcool.

Cheguei à conclusão de que os caracóis têm uma dependência excessiva de bebidas alcoólicas, nomeadamente da cerveja.

O problema é que, uma vez instalados num corpo estranho (o nosso), estes aliensinhos nacionais transportam para o seu hospedeiro essa necessidade orgânica, obrigando-nos a consumir quantidades inauditas de imperiais.

Desta forma, é frequente ouvir-se os devoradores de caracóis comentarem posteriormente:

"Não sei como fui capaz de beber tanto!", ou "15 imperiais, nããã, eu não pude beber 15 imperiais!!" ou ainda "não sei o que me deu na cabeça para beber tanto ontem à noite, hoje vou passar horrores no emprego!!"

3 – Os caracóis provocam ataques de obsessão quase de índole psiquiátrico.

Observem atentamente este quadro e verifiquem se vos é familiar:

Uma travessa de caracóis terá o equivalente a 150 carapaças. Vamos comendo os caracóis, alguns mais simpáticos já com a testa de fora para se deixar comer, outros mais tímidos, enfiados na sua protecção, encostaditos lá atrás. Para estes malandros, utilizamos a nossa espada de Damocles, o palito, de modo a puxar o corpo inerte da sua última morada. Todavia, alguns são teimosos, e resistem a todas as nossas investidas com garbosa valentia, recusando-se a abandonar o lar.

E nós, membros da raça humana, que já conquistou a lua, alcançou um desenvolvimento tecnológico absolutamente notável e tem um arsenal bélico capaz de destruir o sistema solar, damos por nós a travar uma nervosa batalha com um bicho minúsculo, falando com ele, atirando-lhe palavrões em direcção aos seus corninhos escondidos, até que, por fim, rendemo-nos fatigados, com o ar mais inconsolável do mundo e atiramos o animal para o prato como se ele fosse responsável por todas as pestes e fomes do planeta.

E o mais estúpido é que o raio do bicho representa cerca de 0,5% da população disponível para deglutição na travessa e perdemos 2 minutos com ele, enquanto o nosso companheiro de mesa, que teve a sorte de não apanhar com um destes teimosos, devorou quase a travessa inteira!!

Qualquer estratego militar ficaria com os nervos em franja perante este comportamento!!

4 – O caracol e o comportamento infantil dos adultos.

Um cidadão entra num café, tasca, qualquer local de restauração nacional, e visiona a imagem de seres crescidinhos, com idade para terem juízo, a emitirem um som de fundo com a seguinte nota dominante: “scchuuurpp”, ao mesmo tempo que levam a carapaça liliputiana do caracol à boca.

Bela imagem, não é??

Façam um exercício: à porta de uma tasca, solicitem ao homem que tiver o aspecto mais "pintas do bairro" que lá estiver para chupar um calippo e saem de lá com a cana do nariz rachada, na melhor das hipóteses!!

Ofereçam-lhe uma travessa de caracóis e irão verificar que ele chupa com devota ternura e cuidado todo e qualquer bicharoco do recipiente, com um sorriso nos lábios de satisfação

Bela imagem esta também, não é??

Desta forma, espero ter de alguma forma contribuído para o incremento do conhecimento geral sobre este petisco tão apreciado. Caso desejem contribuir para este blog, podem sempre pagar umas travessas de caracóis!!

UM QUESTÃO DE TAMANHO!!

2007-05-06T04:17:00.000+01:00

Quem pretender visualizar um tamanho mais curto, por favor clique aqui.

Estava eu a beber uns copos com o meu grande amigo André, quando surgiu esta pequena dúvida existencial: Que tamanho é o mais apropriado?

Existirá algum tamanho standart que sirva como referência para a nossa análise?? Porque sem um ponto de referência, não poderemos saber se o meu é mais comprido do que o normal ou o do André é virtualmente mais pequeno??

E, neste caso, será o meu tamanho mais aplaudido ou será o André que fica com os louros de “tamanho certo”??

Tudo isto era muito facilitado se as pessoas percebessem de que, grande ou pequeno, cada um faz o melhor que pode, bem como se se abstraíssem do tamanho e aproveitassem a verdadeira essência.

Devo dizer, em abono da verdade, que já tenho obtido algumas queixas em relação a este assunto, seja por uma via mais discreta: “Ouve lá João, não poderia ser um pouquinho mais pequeno??” ou “Nunca pensaste que se fosse mais pequeno seria mais fácil”, seja por uma franca e aberta crítica: “É tão grande, assim não dá jeito nenhum!!” ou “Assim desse tamanho não, sendo assim, vou deixar de lhe por a vista em cima”, seguido até de comparações com figuras públicas que também são conhecidos pelo exagero no tamanho!!

Todavia, perante estas considerações, uma questão percorre a minha mente: Como é que eu resolvo um problema que faz parte da minha natureza mais intrínseca??

É evidente que não são algumas críticas que me fazem esmorecer, porque as opiniões que verdadeiramente me interessam são amplamente favoráveis.

A minha namorada, por exemplo, nunca se queixou do tamanho, referindo-se até muito positivamente ao mesmo, facto que eu denoto no olhar feliz e sorriso aberto que demonstra de cada vez que visiona o facto em análise!!

Mas reconheço que o incómodo por vezes exibido preocupa-me, porque não pretendo ser reconhecido pelo tamanho, mas principalmente pela qualidade, o que me é negado a partir do momento em que parece que o que atraia a atenção é o facto de ser comprido demais, ou, pelo menos, inconveniente para a função a que se destina!!

Foi pois, no seguimento destes pensamentos, que eu e o André entendemos resolver esta discussão com um facto prático: Metíamos os dois ao mesmo tempo e, posteriormente, recolhíamos as opiniões, de modo a desfazermos esta dúvida que nos percorre.

Todavia, deparámo-nos com um problema: Como é que íamos conseguir meter os dois ao mesmo tempo, visto que não conseguíamos arranjar maneira durante este fim de semana. E metendo um de cada vez, qual de nós seria o primeiro, para não existir o perigo de comparações erradamente influenciadas??

Bem, devo reconhecer que não existia outra alternativa, pelo que meti eu primeiro e o André terá que esperar pela ida para o trabalho para meter lá!!

E chegados a este ponto do texto, nada mais tenho a acrescentar de interessante a este assunto.

Apenas pretendo que os leitores(as) me façam chegar as suas opiniões sobre a questão em debate:

- Preferem os textos mais compridos do meu blog, ou os textos mais pequenos e concisos do blog do André??

Como já disse anteriormente não liguem só ao tamanho, mas tentem acima de tudo, perceber a essência do texto. Eu reconheço que escrevo textos mais longos do que os do André, mas é da minha natureza: quando começo a escrever alongo-me sempre um pouco!!

Na segunda-feira de manhã, o André também expressará esta dúvida existencial no seu blog, mas eu, como também referi, meti primeiro, porque estava com a internet disponível em casa.

E, por favor, não façam comparações com os livros do Saramago (como já me disseram), porque eu julgo que são situações distintas.

A questão é saber se para um blog são os meus textos mais adequados ou os do André!!

P.S. – EM QUE ESTIVERAM A PENSAR DURANTE A LEITURA DO TEXTO, MINHAS CABEÇAS MAROTAS??

Prismas!!

2007-05-03T23:30:00.000+01:00

Estive a jogar ao “stop” com a minha filha, jogo notável que desenvolve a inteligência e cuja utilidade como factor de entretenimento nas baldas às aulas foi por mim apercebida desde muito cedo! (Maria, se por acaso visitares o blog do pai esta parte foi totalmente inventada por mim!)

Como sabem, o jogo consiste na utilização de uma folha de papel onde se inscreve um quadro com diversos itens (nomes; animais; objectos; cores; marcas; países e profissões), que tem de ser preenchido com recurso a palavras começadas por determinada letra. Para a sua escolha, um dos jogadores grita a letra “A”, para e imediato ditar mentalmente o alfabeto, até que um outro grita “stop”. A letra que estiver a ser pensada nessa altura pelo jogador é a escolhida para jogar.

Poderia neste momento tecer elevados elogios à cultura geral que a minha filha orgulhosamente exibe com os seus quase 11 anos, bem como salientar que é uma adversária à altura, mas o que verdadeiramente me impressionou foi a sua capacidade para discernir nomes de cores nunca antes por mim imaginados.

E isto, meus caros leitores, é um factor primário de distinção entre homens e mulheres.

Durante o jogo consegui acertar com facilidade nas seguintes cores:
Amarelo; vermelho; encarnado (ok, dependia da letra em jogo!!); verde; azul; laranja (admito que me lembrei da selecção holandesa e do filme do Kubrick); branco e preto. Já o castanho não foi por mim atingido com facilidade, tendo sido até o resultado de uma dúvida existencial que a Maria me colocou.

Mas a minha filha não!! Para além das que nomeie, acrescentou:
- Rosa; Beje; bordeux; Jade; Marrom; e Fúcsia!!

Sim, meus amigos, Fúcsia é uma cor!! Não é um modelo dos anos 60 da Ford (não sei porquê, mas ficava bem Ford Fúcsia), não é a última contratação romena do Sporting (avançado centro Fúcsia) nem uma ferramenta qualquer (Jorge, passa-me aí a chave de Fúcsia de 8 mm, por favor).

Fúcsia é uma cor reconhecida internacionalmente, como eu já descobri através de uma pesquisa na Wikipédia.

E o mais incrível foi a naturalidade com que a Maria me atirou com essa palavra à cara, perante a minha ignorância suprema!!

Porque a realidade é esta:
Os homens conseguem visualizar 3 ou 4 cores (os mais sensíveis ainda atingem a meia dúzia, se bem que não publicitem este facto para evitar insultos de índole sexual)!

As mulheres visualizam perto de 386 cores, insistindo que existem diferenças bastante perceptíveis entre o Magenta e o Violeta.

Nota: Os leitores escusam de começar a atirar piadas baixas sobre a minha masculinidade – Mais uma vez consultei a Wikipedia e escolhi duas cores que, para mim, são iguais, mas que a autora do artigo jura que são diferentes (é evidente que, neste caso, a informação foi publicada por uma mulher!!)

E esta diferença já está inscrita no material genético que separa o macho da fêmea desde os tempos primitivos.

Parece que eu estou a imaginar, no tempo das cavernas, a fêmea a dizer para o macho, que arrasta um leão acabadinho de ser morto:

“Ai José, a pele desse Leão é linda, vai dar um tapete novo para a entrada que vai matar de inveja as vizinhas das cavernas de cima. Tem um tom de azul bebé que condiz na perfeição com o azul celeste e o azul turquesa dos cobertores!!”

TODAS AS VERDADES SOBRE HOMENS E MULHERES QUE NUNCA FORAM CONTADAS (bem, pelo menos por mim!!) - Parte I

2007-04-19T23:21:00.000+01:00

OS SENTIDOS

OLFACTO

A
– Toda e qualquer mulher consegue decifrar a uma distância considerável a composição química de todo e qualquer perfume ou odor corporal genericamente diferente do seu, servindo tal característica para colocar à prova a nossa capacidade de audição.
- Os homens, por norma, conseguem decifrar à distância a diferença entre uma boa bifana e imperial e a porta de casa. Tal capacidade origina que a mulher coloque à prova a capacidade de audição dos homens.

CONCLUSÃO: O nariz está intimamente ligado aos ouvidos, daí estarem juntos na mesma especialidade médica.

VISÃO
A
- As mulheres vêem o preço de uma camisa de marca e pensam: “Só 75 €??”
- Os homens perante a mesma realidade pensam: “Dasss, 75 €??”

B
- As mulheres vêem um homem giro na rua, tecem-lhe elogios audíveis ao pé do namorado/marido e se eles se chateiam levantam a voz e partem-lhes a cabeça.
-Os homens miram uma mulher gira, tecem-lhe elogios audíveis ao pé da namorada/mulher e elas levantam a mala e partem-lhes a cabeça.

Conclusão: Para realidades semelhantes, reacções diferentes com destinos iguais. As diferenças entre sexos turvam a visão

AUDIÇÃO
A
- Quando as mulheres casadas organizam um encontro com as amigas na sua casa ouvem a música baixo para poderem falar alto.
- Quando os homens casados organizam um encontro com os amigos na sua casa ouvem a música alto para poderem falar baixo.

B
- Numa discussão as mulheres activam a audição selectiva para ouvirem somente o que lhes interessa
- Numa discussão os homens activam a audição selectiva para falarem somente sobre o que lhes interessa.

Conclusão: Se saber ouvir é uma virtude, ouvir sem saber é uma questão de oportunidade

PALADAR
A
- Para uma esmagadora maioria das mulheres as sogras cozinham com defeitos
- Para uma esmagadora maioria dos homens as sogras têm defeitos, mas cozinham.

B
- Por norma, as mulheres gostam de pratos grandes com diversas doses pequenas
- Os homens gostam de pratos pequenos com diversas doses grandes.

Conclusão: Quanto maior o prato menor a dose. A mesma regra aplica-se ao órgão sexual dos halterofilistas consumidores de esteróides anabolizantes.

TACTO
A
- As mulheres tomam banho com a temperatura da água mortalmente próxima do ponto de fusão do urânio. Miraculosamente acabam de tomar banho sem sofrerem queimaduras visíveis, com um sorriso de satisfação nos lábios.
- Os homens são convidados pelas mulheres para entrarem num romântico jogo erótico no banho. De imediato são fustigados com a água que vem do chuveiro a 396 graus celsius e soltam a totalidade do calão que apreenderam durante a sua existência, enquanto tentam fugir desesperadamente da banheira de modo a tentarem entrar no congelador vertical da habitação.

B
- Para as mulheres, no local de trabalho, o ar condicionado é o seu maior inimigo.
- Para os homens, no local de trabalho, as mulheres são o pior inimigo do ar condicionado.

Conclusão: O termóstato humano varia conforme os sexos: Nas mulheres está avariado, nos homens está descalibrado

Vamos ao Cabeleireiro!!

2007-04-08T22:52:00.000+01:00

Retomando a temática do post anterior, a partir de determinada altura desisti dos barbeiros e arrisquei uma primeira incursão pelos “cabeleireiros”, sendo que imediatamente percebi que todos eles partilham o mesmo sobrenome: “unisexo”!!

Desta forma, pensei que só trabalhavam elementos de um único sexo, realidade que me pareceu válida quando examinei o interior do estabelecimento pela montra.

Com o peito cheio e a barriga encolhida, entrei decidido a deixar o meu couro cabeludo entregue nas mãos de uma profissional do belo sexo, imaginando-me já sentado no cadeirão suavemente decorado com uns berrantes tons laranja e verde a ser rodeado de atenções e mimos estilísticos.

Uma senhora quarentona com vestígios de base suficiente para camuflar o Empire State Building encarregou-se diligentemente de me retirar o casaco e sentar-me numa suave cadeira para lavar a cabeça, num ambiente semelhante a um retiro espiritual no Tibete. Logo surgiu uma jovem com o cabelo apanhado que, depois de me vestir o equivalente a uma toga de advogado, recostou a minha cabeça de encontro à bacia, colocando a água a correr.

Foi nesta altura que percebi da pior maneira que este passo obedece a uma ordem natural da lavagem da cabeça nos cabeleireiros:

1 – A vítima incauta ouve a água a correr

2 – A água é apontada para o couro cabeludo do cliente

3 – O cliente apercebe-se nessa altura que a água está numa temperatura suficiente para escalfar um ovo em dois segundos

4 – O cliente dá um pulo na cadeira enquanto abafa um “dassssssss”

5 – A jovem lavadora pergunta inocentemente: “está muito quente???” e imediatamente diminui a temperatura do líquido sem esperar pela resposta óbvia da vítima

6 – De seguida afirma com convicção: “está melhor não está????”

7 – O cliente esboça um sorriso forçado afirmando “está melhor, obrigado” enquanto experimenta a sensação de alívio equivalente a ser retirado de um balde para depenar galinhas, concentrando-se para não explodir numa afirmação mais contundente e que envolvia metade da família da lavadora, bem como considerações menos abonatórias sobre a actividade sexual retribuída da jovem empregada!

De seguida, fui conduzido para um cadeirão de fazer inveja ao chefe lá do escritório, onde me sentei com atenções dignas de um monarca. Sim, porque em qualquer cabeleireiro a zona da lavagem da cabeça está separada pelo menos uns dez metros da zona do corte e arranjo do cabelo, o que nos obriga a levar a cabeça embrulhada numa toalha, qual Cármen Miranda de trazer por casa, para evitar deixar um rasto de pingos pelo soalho do brilhante salão.

Neste ponto, pude visualizar amplamente o salão, pelo que posso tecer algumas considerações que considero pertinentes sobre estes espaços comerciais:

- As clientes são sempre “meninas”, nem que tenham 150 anos e desloquem-se com a ajuda de uma cadeira de rodas motorizada, botija de oxigénio e um desfibrilhador de emergência.

- É usual ver-se uma “menina” com as mãos espetadas em direcção a um horizonte imaginário, enquanto uma jovem sentada num banco de criança enverniza as suas unhas e lhe pergunta por metade da família e pelos gostos televisivos recentes.

- Existem turbinas de avião colocadas na vertical, onde as senhoras de diversa idade colocam as suas cabeças, enquanto tentam ler revistas de mexericos. Sinceramente, a utilidade de tais utensílios ainda não me foi convenientemente explicada, pelo que só posso dizer que aquilo parece uma reunião de elementos dos narcóticos anónimos em plena experiência alucinogénea num hangar do aeroporto da Portela.

- As empregadas tentam desesperadamente falar mal da cliente anterior, caso esta seja conhecida da actual, mantendo esta cadência ao longo do dia.

De qualquer forma, confortavelmente instalado no meu poiso, aguardei a chegada de uma musa inspiradora com a tesoura na mão (o que obriga a evitar qualquer piada de cariz sexual, caso desejemos manter o nosso pescoço em bom estado).

Estava eu embrenhado nos meus pensamentos lascivos sobre o universo das cabeleireiras quando um ser bamboleante, cabelo eriçado, voz esganiçada e com evidentes problemas motores nos pulsos para segurar as mãos num ponto de equilíbrio horizontal se aproximou de mim e disse num tom arrastado, enquanto colocava as mãos nos meus ombros e iniciava uma busca incessante pelo meu cabelo, como se estivesse a procurar uma pepita de ouro: “Olllláááááá, Booooaaaa taaarrrddee, sou o Joooorrrgggeeee! Enttãããoooo, cooooommmoooo deeeesssejjjjaaa o caaabbbeeello??”

Devo reconhecer que o ligeiro pulo que dei no cadeirão, juntamente com o meu olhar embasbacado, enquanto simultaneamente procurava a saída de emergência mais próxima (ou um taco de basebol em alternativa), não foi a melhor reacção que se pode ter numa situação destas, mas tentei manter uma pose de naturalidade na resposta: “haa, hummm, haaa! Bem, então quando é que a senhora vem para me cortar o cabelo??? É você que lhe vai dar as minhas indicações??? Cof cof cof!!”

Todavia o Joooorrrggggeeee é que era o cabeleireiro, facto que constatei de imediato pelo manuseamento que efectuou com a tesoura e o pente, e julgo que, apesar da minha reacção nervosa, manteve um atendimento profissional e competente. Claro que uma alma mais negativista poderá ver alguma tentativa de vingança da parte do cabeleireiro nos dois golpes no pescoço e o ligeiro corte na orelha que originou uma deslocação de urgência ao hospital, mas não vamos dar importância de maior a incidentes que podem ocorrer em qualquer profissão!!

Verifiquei ainda, no decorrer da minha aventura no cabeleireiro que, ao contrário do que é normal nos barbeiros, o nosso cabelo é lavado novamente depois do corte, para de seguida ser secado e penteado, sendo que, no fim, colocam um gel pastoso, de modo a originar um penteado tão natural como a comida do Macdonalds!! (Ponto importante: Evitar por todas as formas qualquer contacto com amigos depois de sair do cabeleireiro, caso contrário será inapelavelmente gozado até ao fim dos seus dias!!).

O último acto cerimonial do cabeleireiro é a vistoria efectuada pelo espelho de mão, onde o(a) profissional percorre, num travelling emocionado, o nosso couro cabeludo de diversos pontos e ângulos, de modo a que o cliente possa dar a sua opinião.

Devo reconhecer que um dia hei-de arranjar coragem para afirmar com convicção:

“ Não, não gosto, está horrível, péssimo mesmo, quero o meu cabelo de volta!!”.

Diário da vida de um Estádio

2007-04-01T02:07:00.000+01:00

Amanhã, Domingo dia 1 de Abril, irá decorrer o clássico Benfica (SLB; SLB; SLB;) – Porto (buuuuu!! Ladrões, gatunos buuuu) que vou ter oportunidade de assistir em plena Catedral (para os mais desatentos, estou a falar do local de culto de milhões de pessoas).

Os dias em que decorrem os clássicos na Catedral (Clássicos: Jogos onde o Benfica recebe os clubes mais fortes do grupo dos fracos) são fartos em emoções, amizade e convívio.

Para todos aqueles que ainda não tiveram oportunidade de visionar um jogo no estádio do Glorioso (sim, porque não vamos comparar a Catedral e certas capelinhas provincianas que existem, por exemplo, para os lados de Alvalade!) vou tentar descrever esse dia maravilhoso:

- De manhã o estádio organiza-se para receber os espectadores. A polícia monta o que denominam de “complexo dispositivo de segurança” para evitar problemas no “interior do recinto”. Por volta das 13.00 irão ser difundidas, nos diversos canais nacionais, entrevistas com a loura e competente Comissária Cruz (que, como sabemos, trabalha 24 sobre 24 horas)

- Também durante o período matutino começam a chegar magotes de autocarros provenientes dos mais diversos pontos do país, normalmente com cartazes tipo “Casa do Benfica de Vinhais”, onde o consumo de vinho tinto, salsichões e pão de centeio atinge níveis impensáveis.
Estacionam por norma junto ao Colombo, para onde os seus ocupantes vão ocupar as horas livres até ao jogo, tirando animadas fotografias em grupo junto à entrada principal do Centro Comercial para roer de inveja os amigos da terra. É normal visualizar diversos grupos a olhar para o tecto e de boca aberta a comentar “xajus, ixto é memo grande!! Inda dixiam que a igreija lá da terra era grande!!”.

- A partir da hora de almoço inicia-se a peregrinação até à Luz, sendo que por esta altura ainda são visíveis múltiplos farnéis espalhados pelos passeios adjacentes ao estádio. O cheiro a vinho tinto é de tal maneira intenso que, por vezes, a PSP necessita de utilizar máscaras especiais anti-alcool (excepto alguns elementos que aproveitam para se embebedar de borla!!).

As barracas de comes e bebes estão estrategicamente instaladas nos acessos ao recinto, munidas de vastos stocks de febras, entremeadas, couratos e barris de cerveja que transformam a bacia do Alqueva num alguidar caseiro. Desta forma, com o avançar das horas, estes locais transformam-se na maior atracção dos futuros espectadores que aproveitam para beber cerveja com álcool, visto que no interior do estádio tal não é possível.
Derivado dessa proibição, o pessoal aproveita para se embebedar de uma forma mais permanente no exterior (de modo a durar até ao fim do jogo, contando com o tempo de saída do estádio e deslocação até às barracas), pelo que os 100 metros que separam as roullotes da Catedral transformam-se numa experiência visual única para os seus frequentadores, visto que a emoção de visionar três estádios, ainda por cima sobrepostos, é marcante para qualquer benfiquista.

- Depois de devidamente abastecidos de febras e entremeadas e alguns litros de Super-bock, o pessoal avança em direcção ao estádio (aqueles que ainda vêem o caminho amparam os restantes), entrando no mesmo com um sentimento único de admiração pelo espaço, emoção pelo aproximar da hora de início do jogo e necessidade de encontrar o mais depressa possível a casa de banho mais próxima

- Comodamente instalados nas suas cadeiras, os benfiquistas aproveitam para tirar fotos ao estádio, comentar os acontecimentos desportivos com o vizinho do lado e procurar a casa de banho mais próxima, porque durante o jogo, nem que a bexiga expluda, não arredam pé do seu local.

- Quando entra a claque do Porto um coro de assobios invade o estádio, situação que só é suplantada pela entrada da equipa de futebol dos dragões para o aquecimento e, nomeadamente, da equipa de arbitragem. Derivado da proibição de relatar as imprecações contra o pessoal do Norte, posso dizer que os assobios são acompanhados por ligeiros elogios às mães dos rapazes da invicta, decorações festivas às suas faces através da utilização do órgão sexual e pedidos ao pessoal do Porto que realize penetrações pelo traseiro com objectos afiados (entre outras pérolas).

- Quando o jogo começar, irá reparar que uma boa parte do pessoal fala da equipa do Benfica recorrendo a certos lugares comuns, e que vou tentar explanar, dividindo-a por sectores de jogo:
Assobiar o Moretto, ignorar o Quim e apludir loucamente o Moreira, nem que ele esteja lá para apanhar bolas.
O Luisão, David Luís e o Leo são intocáveis (diria que quase deuses), nem que façam porcaria o jogo todo, enquanto que o Nelson irá ter sempre a desculpa de que está a “crescer como jogador” nem que tenha 40 anos.
O Petit deve ser sempre encorajado a partir os perónios e os metatarsos dos adversários, o Katsouranis é uma “grande aquisição, sacana do grego é mesmo bom” e o Karagounis um “ganda maluco”.
O Nuno Gomes é uma “menina” ou “Amélia”, marque ou não 5 golos e o Miccolli é “o maior” mesmo que meça 1,50 e esteja no campo a snifar as linhas de jogo.
O Simão, bem, em relação ao Simão só pergunto: mas alguém questiona Deus??

- Uma característica comum a todo o estádio é que, se o Benfica não fizer uma exibição perfeita (para quem não sabe, tal significa que o glorioso marcou mais 15 golos do que o adversário) é a ocorrência de críticas abundantes em relação aos jogadores. Por exemplo:
“Este gajo, não presta para nada!! Só querem é ganhar dinheiro e não correm; que vergonha, até um puto dos juniores faria melhor; Ó Fernando Santos, tira é esse gajo do campo; Ganda Amélia que tu me saíste!!; Vai chutar assim para a Meretriz que te deu à luz (mais uma vez a impossibilidade de escrever injúrias), etc.”
No entanto, o(s) mesmo(s) jogadore(s) alvos de este tipo de atenções transformam-se em deuses do Olimpo caso contribuam para um golo e/ou vitória do Benfica:
“És o maior pá!!; Sempre acreditei em ti; vê-se logo que és benfiquista desde pequenino!!”

- Depois do jogo, existem duas situações possíveis: Ou o Benfica ganha e a malta vai comemorar para as barracas e beber até cair; ou o Benfica perde e a malta vai chorar para as barracas e beber até cair. Em caso de empate o melhor mesmo é ir até às barracas para beber até cair.

- Quando esgotar a cerveja ou fecharem as barracas (o que acontecer primeiro), o pessoal começa a ir para casa, deslocando-se para os seus automóveis estacionados em 15ª fila ou recorrendo aos transportes públicos disponibilizados (caso consigam dar com eles).

- O pessoal que chegou de autocarro desloca-se até ao mesmo, aproveitando para comer mais uns enchidos e engolir alguns litros de vinho tinto dos garrafões de puro palheto que deixaram aconchegados nos seus lugares. É de referir que o motorista tem cuidados especiais em utilizar uma máscara de protecção para evitar embebedar-se com o cheiro que paira no ar e que o nível de gases que se acumula nestas viagens faz com que seja proibido acender isqueiros ou outras formas de combustão.

- Por volta da meia noite o estádio está calmo e tranquilo, à excepção de alguns chefes de família que confundem o Media Market com a estação do Metro e outros que tentam desesperadamente saber se as bocas de incêndio transportam cerveja nas suas canalizações.

Desta forma, espero que este texto contribua para um melhor esclarecimento sobre a realidade desportiva nacional e………………….. VIVA O BENFICA!!!!

Vamos ao Barbeiro!!

2007-03-28T22:50:00.000+01:00

Admito que nunca tive muita paciência para ir cortar o cabelo. Aquele período de tempo precioso da minha vida, em que estou sentado numa cadeira enquanto alguém rodopia nervosamente pela minha cabeça empunhando uma instrumento de corte capaz de me arrancar a jugular pela raiz, sempre pareceu-me uma tremenda perda de tempo.

Até determinada altura da minha vida eu frequentava os "barbeiros de bairro", que se caracterizam essencialmente por serem estabelecimentos comerciais com 5 cadeirões colocados em fila, com a bacia de lavagem da cabeça colocada em frente dos assentos, espelhos a toda a dimensão das paredes frontal e traseira e uma decoração atrasada 50 anos no tempo, com abundantes frascos de Old Spice e Restaurador Olex nas prateleiras empoeiradas.

Curiosamente, mesmo quando estes barbeiros são alvo de obras profundas por parte dos seus proprietários permanecem com o mesmo meio século de atraso, sendo que a única grande alteração prende-se com o facto de os azulejos acompanharem as últimas tendências da moda "Emigrante 2007" e existir uma acumulação excessiva de pó de azulejo nos frascos de Old Spice.

Lembro-me perfeitamente de um barbeiro que tinha um tique interessantíssimo, que me divertia sobremaneira, relacionado com um movimento de abertura e fecho da boca ao ritmo de um peixe de aquário, sincronizado com o accionamento da tesoura. Mal ele parava de a abrir e fechar os seus lábios imobilizavam-se imediatamente, recomeçando com energia mal iniciava o manuseamento do referido instrumento.

Espalhados um pouco por todo a loja encontramos jornais desportivos e edições anteriores do Almanaque Borda D'Água, encardidos de penugem proveniente de diversos clientes.

As conversas são de um conteúdo filosófico deveras profundo, alternando entre as escolhas técnico-tácticas dos 3 principais clubes portugueses e as beldades dos programas televisivos nacionais.

Em alguns destes locais trabalha uma senhora loira oxigenada que foi “miss bairro” nos santos populares de 1956, altura em que tinha menos 75 Kg, e que trata das unhas dos “Senhores” (Nos barbeiros todos são ou “senhor” ou “meu caro amigo” ou “freguês”) e da manutenção estética do local (varrer para o canto os cabelos e lavar com visível enfado o couro cabeludo dos “fregueses”).

De modo a evitar problemas, que se podem revestir de alguma complexidade, devemos agir com uma certa precaução nos barbeiros, principalmente se levarmos em consideração que o profissional do corte detém o poder de manobrar um instrumento que facilmente colocaria o nosso lóbulo da orelha em apuradas dificuldades.

Desta forma, julgo que os seguintes conselhos são úteis para todos aqueles que pretendem frequentar este tipo de estabelecimentos:

- Nunca criticar demasiado o clube do Barbeiro. Eles têm a política de afirmar que não têm qualquer clube, o que não passa de uma treta comercial. O cliente mais desprevenido irá facilmente aperceber-se desta realidade quando, a seguir a uma crítica demolidora ao Benfica, sentir um ligeiro esguicho vermelho proveniente do seu pescoço!!

- Não tecer críticas, mesmo que construtivas, ao funcionamento do espaço comercial e/ou do profissional do corte. Eles possuem normalmente um elevado sentimento de protecção do seu ofício, pelo que caso enverede por uma atitude de crispação habilita-se a um corte de cabelo ridículo que o fará corar de vergonha, bem como a ser alvo de algumas atenções verbais mal saia da loja, tipo “empertigado de merda!!”

- Elogiar as propriedades químicas dos produtos que o barbeiro utiliza. Caso elabore alguma consideração menos favorável ao shampoo do Minipreço que lhe estão a espalhar na cabeça, o barbeiro certamente rangerá entre-dentes: “Tu deves é estar habituado a frequentar os cabeleireiros dos panilas!!”

- Se estiver num cadeirão ao pé da montra, e caso passe na rua um belo exemplar do sexo feminino, deverá rodar a cabeça de modo a acompanhar a deslocação da mulher. Este acto, para além de demonstrar a sua masculinidade é, acima de tudo, um acto de boa educação para o barbeiro, pois desta forma também ele poderá parar o seu trabalho e acompanhar a locomoção da bela jovem. Seguidamente irá verificar que o barbeiro encolhe-se até que o seu olhar fique geometricamente alinhado com a sua nuca, e irá perguntar “O meu caro amigo viu aquilo??”.

Atenção!! lembre-se que deve sempre responder que sim, mesmo que não tenha reparado em nada, pois caso contrário fica com fama de “larilas pega de empurrão!!”. Preferencialmente aplique observações espirituosas do tipo “bela tranca sim senhor!!” ou “Grande par de melões, hein??” ou “é toda boa, não é??”.

Como pode imaginar, se por infortúnio do destino, a bela mulher que passou pela montra é, na realidade, a filha do barbeiro, prepara-se para ficar sem sítio onde pendurar os óculos (não desanime, sempre pode ser confundido com o Niki Lauda!!).

- Por último, a questão da gorjeta, que deverá ser atribuída com o devido cuidado: Não dê a ideia de que é um acto de misericórdia. Nesta situação, o barbeiro dirá para os restantes fregueses quando você abandonar o local: “olha-me este, até parece que preciso do dinheiro dele!! Eu, que tenho casa própria na Brandoa, casa de férias na Costa e um atrelado montado no parque de campismo da Quarteira, que grande badameco!!” Mas, por outro lado, não deve ser sovina, nem transmitir essa imagem, pois aí o discurso muda para: “Já viram isto, como as pessoas são hoje em dia?? Trabalho das 07.00 à 23.59, tenho de sustentar 35 filhos, 5 pais, e 16 irmãos adoptados e este gajo pinga-me esta moeda de 20 cêntimos para a mão!! Isto fazia falta era 2; 2 salazares!!!!”

P.S. – Ahhhh, É verdade, se tem amor pela vida, não discuta a eleição dos “Grandes Portugueses” que decorreu na RTP1!!

O Meu Mano!!

2007-03-26T22:59:00.000+01:00

Várias vezes desejei dizer-te que és o meu herói.

Ainda hoje, à hora de almoço, quando te vi subir paulatinamente as escadas, com uma força interior que te fazia levitar pelos degraus, senti um impulso de te abraçar e dizer quanto eu gosto de ti e quanto tu significas para mim; quanto me orgulho do guerreiro em que te transformaste para derrotar o exército das trevas que o destino atravessou no teu caminho.

Quando finalmente entraste em casa e beijaste a minha filha/tua sobrinha, lembrei-me que vinhas de uma sessão de tratamentos no Hospital e aspirei a, pelo menos uma vez na minha vida, ter a força de vontade e a coragem que irradias.

Percebi a maneira como arfavas discretamente, ainda sob influência da subida, mas depois ouvi aquela tua voz colocada, forte e resoluta, mas ao mesmo tempo com um adocicado especial que sempre te tornou especial. A voz que te falhou nos momentos maus, mas que sempre regressou, sempre mais pungente e decidida, e que, não tenho qualquer dúvida, irá prevalecer.

Tudo o que tens passado, as inúmeras viagens a Paris; as semanas decorridas no hotel com a mochila da Quimioterapia às costas, mal disposto e enfraquecido; as operações a que te submeteste; os múltiplos exames, análises e diversos outros tratamentos, tudo isto irá, daqui a uns anos, aparecer-te na memória como uma época dolorosa, mas também como algo que te perspectivou a vida de outra forma, deu-te novas amizades, cumplicidades que nunca julgarias possíveis e um olhar sobre a existência humana que, certamente, transforma cada teu dia num momento único e especial.

Mas, acima de tudo, só te queria dizer isto, de uma forma singela: És o meu herói, o meu cavaleiro de capa espada, super-homem a voar pelos céus da nossa existência!!

Contributo para uma análise social do Tuning (Ou, como não entendo nada disso e vou mandar umas bocas!!)

2007-03-25T23:08:00.000+01:00

O Tuning sempre foi uma realidade cuja essência nunca consegui alcançar em toda a sua plenitude. E, dado que também não se pode dizer que tenha uma notável abrangência de pensamento, certamente que a culpa é minha.

Vejamos, o Tuning caracteriza-se por determinados conceitos e práticas que encerram uma filosofia de actuação muito própria.

Normalmente os tunings adquirem carros baratos e populares (Fiat Punto; Citroen Saxo; Peugeot 206 são os mais utilizados) para, de seguida, gastarem pequenas fortunas a transforma-los com vista a tornar a viatura 20 Km mais rápida, habitualmente com recurso aos seguintes elementos, de modo obter a cópia terrestre de um caça F16:

- um tubo de escape de duas vias com características sonoras que o aproximam de um Airbus 320.

- 5 aleirons e saias laterais (mas o que leva tipos que querem dar ar de duros falarem embevecidamente das saias dos seus pretensos bólides??);

- Vidros escurecidos, para fumar umas ganzas à vontade e abusar sexualmente da esteticista vacarrona lá do bairro suburbano.

- Implantes metálicos no interior em quantidade suficiente para erigir duas pontes sobre o Tejo.

- Um botão com a inscrição “Nitro”

- Rebaixamento do carro, que significa, para aqueles que não sabem, diminuir a distância entre o chão e o chassis do mesmo, o que constitui, como é evidente para qualquer alma iluminada, a acção mais correcta para as estradas de alcatrão liso e sem buracos que caracterizam as vias portuguesas.

- Aparelhagem sonora com uma potência em termos de décibeis capaz de implodir um edifício de 5 andares. Para tal efeito, munem os carros com amplificadores que os organizadores do Rock in Rio Lisboa adorariam ter, Woofers e Subwoofers por baixo de todos os assentos e colunas instaladas no que, antigamente, era o porta-bagagens.

Ainda não percebi se esta tendência para debitar um som que ultrapassa largamente um concerto dos Metallica é derivado de problemas de surdez ou um qualquer ritual de aproximação entre clãs, tipo “He pá, parece que o Zeca Chibatas vem aí, já lhe estou a ouvir o cantante, daqui a 20 minutos está cá”. Normalmente o ritmo sonoro destas “músicas” pode ser definido da seguinte forma: “Pum; Pum; Pum; Untz; Untz; Untz; Pum; Pum; Pum; Untz; Untz” prosseguindo com um “iiiiiiiiuuuuuuuaaaaaaiiiiiiiiiiiiii” prolongado, regressando aos “Pum; Pum; Pum; Untz; Untz; Untz!!”

- Por fim, a instalação de luzinhas estroboscópicas e fluorescentes que colocam no interior e exterior do carro, o que, à noite, dá o efeito original equivalente a um frigorífico com a porta aberta numa cozinha escura.

Com estas transformações, o possante Fiat Punto está preparado para atingir a vertiginosa velocidade de 140 Km/hora, enquanto emite um ruído ensurdecedor quer do tubo de escape, quer da aparelhagem sonora. Aproveitam então para se juntar a um bando de Tunings que organizam corridas clandestinas onde se pavoneiam perante uma plateia composta por outros Tunings e elementos do sexo feminino cuja única frase que compreendem à primeira é “Anda cá minha linda, toca-me aqui na alavanca de velocidades!!”.

Nestas corridas levam as suas máquinas a atingir os seus limites mecânicos e, por vezes, acabam por compreender da pior forma que a linha que separa a estrada e o poste de electricidade é muito ténue.

Caracteristicamente, e fora dessas corridas e demonstrações de masculinidade primária (sempre achei que o tubo de escape duplo continha em si uma projecção fálica dos seus proprietários!!), os Tunings são extremamente cuidadosos. Passam horas a lavar, polir, aspirar e limpar as viaturas, como se estivéssemos perante uma obra-prima da arte.

E, caso passem por uma lomba ou elementos redutores de velocidade (bandas), são tão cuidadosos que, por vezes, provocam filas intermináveis!!

E porquê?? Porque rebaixaram os carros. O ruído característico de um carro tuning nestas circunstâncias é o seguinte: VRRRUMMMMMMMMMMMMM!! (mete a quinta) VREEEEEEUUMMMMMMMMMMMM; ihihihihihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihihihihhiiii (aproximação a uma banda redutora de velocidade) hiiiiiiiiiiiiiiiiiii vraaaaaeaaaeaaaaeaaae (1 Km/hora a passar cuidadosamente a banda de modo a não partir o chassis ao meio) vreeeeeeeeeeeeeeeeeee (a traseira do carro acaba de passar a banda) VRUMMMMMMM (primeira) VRUUUUUUMMMMMMM (segunda) VRUUUUUUMMMMMMMMMMMM (terceira) ihihihihihihihihihiiiiiiiiiiihihihiiiiiiiiiiiiiiiiiii (Porra, outra banda?????).

Mas, meus caros amigos(as) deixei propositadamente para o fim o elemento mais importante de um verdadeiro tuning, aquilo que o define em qualquer lugar e tempo:

- O chapéu com a aba para trás!!

O seu carro até pode não ser modificado, mas com o chapéu colocado, ele sente-se verdadeiramente um Tuning. O chapéu faz parte do package básico deste grupo! Desconfio até que é a oferta das oficinas mal elas elaboram o orçamento da modificação dos carros.

Com ele na cabeça, o jovem faz uma afirmação social: “Reparem como eu modifiquei este chapéu, hemmm?? Vejam como ele está diferente, notem bem como de algo normal e de utilização lógica fiz um objecto ineficiente para proteger do sol e sem qualquer sentido de utilização, mas com um lindo aleiron traseiro! Eu sou Tuning logo desde a cabeça!!”

PERFECT SENSE

2007-03-25T02:18:00.000+01:00

O derradeiro combate

2007-03-23T20:45:00.000Z

Tenho uma perspectiva absolutamente pacifista da vida.

Nunca bati em ninguém, sempre utilizei a argumentação lógica e racional para resolver conflitos (mesmo quando do outro lado estavam autênticos cérebros de amebas) e, apesar de ser um tipo bastante nervoso em certas situações, sempre consegui desviar a minha fúria para pequenos aparelhos atirados contra a parede (a Nokia e a Motorola já lucraram muito comigo).

Os conflitos bélicos, que eclodem frequentemente um pouco por todo o planeta, são realidades que tento compreender e contextualizar como fenómeno político-económico-social, que têm normalmente causas profundas e consequências dilatadas no tempo.

O que não consigo compreender, em tempo algum, é o que leva alguém arriscar-se a ir para o campo de batalha, com risco da própria vida e com as consequência inerentes para todos os que lhe são queridos, tendo como pano de fundo a defesa de uma entidade tão etérea como a pátria. Em nome da pátria arriscam a vida, a mesma vida que possivelmente muitos deles não arriscariam por um filho, pai, irmão ou amigo.

Reconheço que não partilho o conceito de pátria, tal como é normalmente entendido. Gosto de Portugal, tal como tenho a certeza que gostaria de qualquer outro país onde tivesse nascido e, principalmente, crescido. Não considero os portugueses menos capazes, mas simplesmente o produto de séculos de usufruto dos bens e braços alheios (desde 1415 até ao 25 de Abril de 1974) sem qualquer tendência produtiva.

Interessam-me sim as pessoas. O seu direito a ver a vida preservada, os seus filhos criados decentemente, a sua velhice mantida com dignidade, os seus sentimentos respeitados, sempre com o ideal da liberdade como pano de fundo. Com a certeza que uma pátria que se baseia nestes pressupostos é mais justa, fraterna e decente. Entre uma pessoa e uma pátria não duvido na escolha: O Ser Humano.

Existe uma única perspectiva que me levaria a considerar a participação num conflito, independentemente das suas motivações económico-políticas: A liberdade.

Porque onde existe falta de liberdade existe tudo o resto que é típico de estados totalitários, como a falta de respeito pelos direitos humanos, o desnível absurdo entre classes sociais, a miséria, a perseguição política, social e étnica, entre outras características.

Mas quando falo de conflitos não me refiro a guerras de pseudo-libertações, como muitas delas o são, até porque normalmente os combates pela liberdade travam-se no interior das nações.

Falo sim de um combate pessoal travado em nome de um ideal.

Adoro a liberdade e tenho por ela um respeito enorme, absoluto. O acto de alguém discordar de mim é mais importante do que o contrário, porque só em liberdade tal é possível. A liberdade permite-nos dizer mal dela e não o contrário.

A liberdade permite-nos viver.

Ataques baixos!!

2007-03-22T22:58:00.000Z

Andar na rua com o passo estugado que me caracteriza é um exercício mais perigoso do que à primeira vista um observador desatento poderá descrever.

E, meus caros(as) leitores(as), devo informar que a responsabilidade por eu sentir, por vezes, que estou a caminhar em plena Avenida principal de Bagdad, é unicamente imputável ao sexo feminino!!

Sim, às mulheres, esse ser criado a partir da costela de Adão e que, por vezes, aparenta possuir um desejo mórbido de partir todas as restantes costelas dos herdeiros do primeiro homem bíblico!!

E dizem vocês: He pá João, lá estás tu com essa mania da perseguição em relação às mulheres!!

E eu respondo simplesmente desta forma: Não tenho qualquer mania da perseguição em relação ao belo sexo. Bem pelo contrário! Eu adoro as mulheres e nada me dá mais prazer do que ver e conviver com uma mulher bonita e charmosa (bem, se o conviver for um pouco mais intimo, então nem se fala!!)

Se ainda desconfiam de perseguição, reparem bem:

Com a temperatura relativamente baixa, a maior parte das mulheres anda na rua de formas:

Mãos metidas nos bolsos do casaco, passo largo e decidido mas a uma velocidade normal (pouco perigosas)
Mão direita a segurar em ambas as abas do casaco, apertando-as firmemente como se estivesse a tentar esganar-se com violência (inócuas)
Passo firme e hirto, velocidade bastante aceitável, e com os braços a ondular num movimento ritmado contrário ao movimento das pernas, como se estivesse a remar contra o vento (perigosíssimas!!)

Porque reparem, em relação a este último grupo, de cada vez que eu tento ultrapassar uma mulher é certo que levo com um dos braços em certas partes do meu corpo, abaixo da cintura e acima dos joelhos que são, digamos assim, mais expostas à dor em caso de contacto físico!! Juro!!

E esta cena ainda piora se a mulher transportar um guarda-chuva, principalmente se for daqueles que possuem um ameaçador bico na ponta, qual baioneta preparada para atacar o inimigo!

É fácil de perceber a angústia que esta situação me provoca: Vou a andar depressa, passo por uma mulher e, Zás, toma lá uma pancada no baixo ventre (sempre gostei desta expressão muito usada nos relatos de futebol para designar uma pancada nos testículos!!), o que tem como consequência um esgar de dor que me coloca os olhos quase fora de órbita e um ligeiro inclinar para a frente, como se de repente o Homem Invisível me tivesse dado uma estalada na parte anterior do pescoço!!

Sim, porque isto desenrola-se no espaço de milésimos de segundo, num espaço público onde as pessoas apenas reparam no meu estranho comportamento.

Imagino logo que os transeuntes que visionaram a cena devem pensar: “Coitado, deve estar com um enorme ataque de cólicas!!”

E, por incrível que pareça, nunca nenhuma mulher parou para pedir desculpas!! Nunca!! Ora, eu não acredito que elas não reparem que acertaram em alguma coisa (Ok, por mais pequeno que vocês possam estar a imaginar que seja, pelo menos atingiram algo um pouco mais concreto do que o ar!!)

Portanto, eu só posso chegar às seguintes hipóteses: as mulheres andam a vingar-se dos homens por esta via; acertaram, gostaram de acertar, e continuam a sua marcha com a consciência malandrinha a pulular de alegria, ou estão absolutamente insensíveis das mãos!!

Sinceramente, ainda bem que o Eduardo Mãos de Tesoura é uma personagem fictícia, porque, caso contrário, e se fosse uma Eduarda, quem não andava na rua era eu!!

Parar também é viver!!

2007-03-21T00:40:00.000Z

Levanto-me, acordo cedo
vou para um trabalho que para mim não tem segredos
a minha vida não é para atirar ao lixo
não sou coisa nem sou bicho
nem sou carne para canhão, não!

Quem me usa não me merece
só merece o meu desprezo quem abusa
da minha força e da minha competência
e até mesmo da impaciência
de dar de comer aos meus filhos.

É a trabalhar
que a gente pga o jantar
mais foi a trabalhar
que a gente fez a faca para o cortar.

Se hoje ainda vivo afaimado
quem me domina tem os seus dias contados
a minha luta não é sozinho que a faço
tem tantos no mesmo passo
braço a braço somos muitos.

E à noite, quando adormeço
É como fazer a viagem de regresso
para um outro dia, um amanhã mais libertado
com as correntes do passado
e a certeza no futuro.

É a trabalhar
que a gente paga o jantar
mais foi a trabalhar
que a gente fez a faca para o cortar

Foi com o pensamento nesta letra do Sérgio Godinho, esse escritor de canções que domina as palavras com sabedoria e descreve a vida num refrão, que hoje saí do emprego.

O vento gelava sem perdão os transeuntes, alguns dos quais envergando vestes notoriamente insuficientes para a temperatura que se fazia sentir. Mulheres com os braços cruzados contra o corpo numa tentativa desesperada para aquecer o seu corpo exposto à forte brisa e homens a apertarem convictamente as abas dos casacos de encontro ao pescoço desprotegido. Algumas crianças passavam arrastadas pela mão dos progenitores, clamando por descanso ou a berrar impropérios imperceptíveis misturados com o sugar frenético da chucha.

Marchavam estugadamente em direcção ao seu próximo destino, paragem seguinte de uma rotina tantas vezes executada e raramente pensada, contabilizando os minutos, ar preocupado com o tique-taque frenético do relógio e o rosto fatigado pelo dia de trabalho que desejam não repetir e suplicam que se mantenha.

Suspirei em plena rua e, em vez de me dirigir para o Metro, alterei o rumo, marquei novas coordenadas no meu mapa mental e subi toda a Av. 5 de Outubro, ultrapassei as Picoas, desci a Sousa Martins e subi toda a Luciano Cordeiro até, depois, chegar ao meu destino!!

Verifiquei que o prédio que estava a ser construído ao pé da Duque D'àvila já tem ar de estar habitado; reparei que o Sheraton já não está em obras na fachada e tem uns focos ténues de luz em cada janela; que à sua frente está a ser construído um prédio onde está um guindaste diferente do habitual, mais pequeno e com um ar ligeiramente frágil; Notei que na Sousa Martins existe um novo restaurante japonês num prédio recente e, por fim, relembrei-me que a Luciano Cordeiro é demasiado grande para quem vem de tão longe!!

Estou numa fase em que recupero forças pessoais e volto a gostar de certos prazeres que sempre tive e estiveram em repouso: a leitura, o cinema, a música, a escrita, a discussão de ideias e temas do mais variado espectro à mesa de um café, e o gostar de saborear os pequenos detalhes que, normalmente, são os que fazem a diferença na nossa existência.

Nesta altura, sinto um enorme desejo de berrar compulsivamente e perguntar se não podemos parar um bocadinho; alterar os ritmos, abrandar o passo, olhar em redor e tentar conhecer os sítios por onde passamos mas nem olhamos, quebrar a rotina, ser criança novamente nem que seja por 5 minutos: Enfim, VIVER!!

P.S. - Este post é dedicado a quem hoje, com 3 singelos pontos, ajudou-me a voltar a este meu canto!

JUSTIÇA???

2007-01-25T13:21:00.000Z

1)
10 empresários são constituídos arguidos num mega processo. Os empresários pertenciam a uma rede de falsificação de facturas, o que permitia empolar ficticiamente os custos das sociedades e, dessa forma, lesar o Estado em milhões de Euro de impostos. A Polícia Judiciária actuou com base em escutas telefónicas aos principais suspeitos, que são também um dos principais suportes da acusação. Por lapso dos operacionais da PJ, um dos números colocados sob escuta não foi incluído na listagem de telefones a averiguar que foi assinado pelo juiz competente. Também na fase de validação das escutas, o juiz esqueceu-se de validar um dos apensos que continha a transcrição das gravações de um determinado número de telemóvel. Com o julgamento a decorrer, os advogados de defesa dos empresários apresentam um requerimento a solicitar a declaração de nulidade das escutas telefónicas com base nas falhas atrás descritas. No final, o julgamento cai por terra e os empresários, culpados até à medula, saem em liberdade total e sem qualquer mancha no cadastro. À noite vão comemorar com um jantar bem regado numa conhecida marisqueira da capital, onde chegam ao volante dos seus carros de alta cilindrada. O operacional da PJ é repreendido internamente pelos seus superiores hierárquicos e transferido para uma secção administrativa, perdendo algumas das regalias salariais que auferia e fica com a sua carreira em risco derivado de um processo de averiguações interno que poderá conduzir a um procedimento disciplinar. O Juiz responsável pela instrução do processo permanece imaculado no seu cargo. Instado a pronunciar-se sobre este caso o Presidente do Conselho Superior de Magistratura repudia o tom crítico como os media têm tratado o caso e alerta para a campanha difamatória que os meios de comunicação social intentam contra a Magistratura Judicial, cuja seriedade e competência, segundo ele, está acima de qualquer suspeita.

2)
Um juiz do tribunal da relação de Lisboa, depois de uma saída nocturna, regressa a casa já bem abastecido de álcool. Na Segunda Circular perde o controlo do carro, e embate violentamente contra uma viatura que seguia na faixa ao lado. Na sequência do teste de alcoolemia, o juiz apresenta um teor de 2.2 de álcool no sangue, o que, em condições normais, implicaria a detenção do condutor e sua apresentação, logo que possível, a um juiz de turno para aplicação das medidas de coacção e/ou pena aplicável. Todavia, como a pena máxima de prisão para este caso é de 1 ano, o magistrado invoca o seu estatuto e regressa a casa onde descansa da ressaca. Como juiz, ele será julgado em tribunal próprio, por um dos seus pares, designado pelo Conselho Superior de Magistratura, onde o sentenciam a uma multa de mil Euro e inibição de conduzir por 1 mês. No final, o meritíssimo juiz paga a multa e regressa a casa ao volante do seu carro, certo de que bastará mostrar o seu cartão oficial para impedir qualquer inspecção por parte das autoridades competentes.

3)
Este mesmo juiz da Relação de Lisboa é amigo pessoal de um abastado empresário da zona de Lisboa desde há longos anos que tem um processo pendente no Tribunal da Relação de Lisboa, derivado do recurso interposto por um ex-funcionário que foi despedido com justa causa há dois anos atrás e cuja decisão, em primeira instância, foi favorável à empresa. O ex-funcionário, que não apresentou testemunhas ligadas à empresa, em 1ª instância, por as mesmas serem trabalhadores da firma e recearem represálias, alega que era prática corrente na firma a pressão junto dos funcionários para permanecerem no seu posto de trabalho para além do horário de trabalho, sem qualquer compensação monetária, como aliás é de lei. Apesar da falta de testemunhas, apresenta documentos diversos que, segundo ele, serviriam como prova dos factos ocorridos. Num jantar de amigos o empresário comenta com o magistrado o facto de ter o processo pendente na Relação a aguardar despacho, e enumera o rol de factos que levaram ao despedimento do empregado. Segundo ele, o empregado recusava-se continuamente a realizar tarefas que lhe competiam e que se enquadravam nas suas funções.
No dia seguinte, e depois de constatar qual era o juiz relator do processo em causa, almoça com o mesmo onde comenta a conversa que teve com o seu amigo empresário.
A relação dá razão à empresa, e ainda condena o ex-funcionário a pagar a quantia de € 5.000,00 a título de indemnização por danos patrimoniais à firma.

4)
Um jovem magistrado com residência e casa própria em Leiria obtém a sua primeira colocação na Comarca de Beja. O Juiz acciona o Artigo 29º e 26º do Estatuto dos Magistrados Judiciais, e adquire uma habitação própria no centro da capital do Baixo Alentejo, tendo direito, por isso, a um subsidio de compensação que é fixado tendo em conta os preços correntes praticados no mercado local de habitação(compensação esta que não tem incidência de IRS e cujo valor máximo ascende a +/- 700 Euro).As despesas relacionadas com a sua deslocação e dos seus bens pessoais, independentemente do meio de transporte utilizado, são reembolsadas pelo Ministério da Justiça.
Como juiz, tem direito à dedução, para cálculo do IRS, das quantias dispendidas com a valorização profissional até ao montante afixado anualmente pelo Orçamento do Estado.
Atendendo a que Beja é um local relativamente pequeno, o Juiz requisita o uso, porte e manifesto gratuito de arma de defesa e respectivas munições (que é independente de licença ou participação). Dado que se desloca de carro, não utiliza o direito especial invocado no artigo 17º, alínea C (utilização gratuita dos transportes públicos dentro da sua área de circunscrição). Recebe perto de 2.400,00 Euro.

Já o seu amigo de infância, o Pedro, resolveu seguir a carreira de professor. Como foi colocado em Santa Maria da Feira, a trinta quilómetros do Porto, teve de suportar os custos com a deslocação pessoal e dos seus bens, bem como o aluguer da casa (cuja renda é ligeiramente superior derivado de necessitar de uma habitação mobilada).
Estando no início da sua vida profissional e sendo uma pessoa que pretende seguir a carreira docente, o Pedro adquire mensalmente diversos livros indispensáveis à sua formação profissional. Contudo, não aufere qualquer dedução no IRS por este facto. Como não possui viatura própria, desloca-se da sua residência para a escola em transporte público, cujo custo mensal ascende a 25,00 Euro.
Apesar de existirem diversos problemas nas turmas que lecciona, nomeadamente alunos de etnia cigana cujos pais, segundo ouviu dizer, ameaçam os professores continuamente, não tem direito a qualquer protecção especial. Já pensou em comprar uma arma e pedir uma licença de uso e porte. Recebe perto de 900 Euro.

Os casos descritos são fictícios. Todavia, o comum dos cidadãos certamente que se revê nos factos apresentados. A total impunidade dos juízes e os incompreensíveis direitos que detém devem ser alvo de reflexão por todos os cidadãos que desejam uma sociedade mais justa e universalmente equilibrada.

Se certos direitos se compreendem, derivados da especificidade da sua função profissional, outros existem que só podem provocar perplexidade, nomeadamente se comparados com a realidade de muitos outros casos.
Milhares de professores são deslocados centenas de quilómetros da sua residência e o que recebem como compensação?

Milhares de funcionários públicos deslocam-se para os seus empresa utilizando o transporte público e pagam!!

Um trabalhador do sector privado comete um erro que prejudica gravemente a empresa e é despedido.
Um funcionário público tem um deslize grave na sua função e coloca a sua carreira em risco, sendo alvo de um processo disciplinar e vendo algumas das suas regalias (se as tiver), retiradas.

Que outra actividade profissional tem capacidade para mover influências, influenciar a vida de pessoas e empresas como a dos juízes, perante a capa da impunidade que eles próprios desenvolveram e que os sucessivos governantes permitem??

Todos os juízes são iguais??

Certamente que não!! De certeza que existem juízes que profissionalmente e pessoalmente são excepcionais, ou pelos menos, competentes no desempenho das suas funções.

A questão é que o espírito corporativista latente na sociedade portuguesa e que encontra nos juízes um magnânimo exemplo, impede que os cidadãos portugueses, que contribuem com os seus impostos para a sua existência, tenham a percepção real da sua capacidade profissional.

Ao abafarem internamente os casos; ao promoverem uma política de secretismo em relação ás suas funções e mérito profissional individual; ao defenderem-se cegamente entre si, sob a capa de uma pretensa superioridade inerente à sua função, os juízes estão a prestar um péssimo serviço ao país e, não tenho dúvidas, também à sua classe profissional, a longo prazo.

Mulheres no Trabalho - Parte III

2006-05-19T23:16:00.000+01:00

O Ambiente de trabalho anda escaldante pelo meu piso.Há uns meses atrás, apercebi-me que por todo o piso apenas um nome ecoava,vindo das bocas femininas: Olívia!!

Mas quem é a Olívia?? questionava-me interiormente.

Observava curioso o corropio frenético do mulherio que, a uma determinada hora, saltava da cadeira, pegava na mala e lançava-se a toda a pressa em direcção ao hall dos elevadores, enquanto balbuciava "mas como eu me pude esquecer da hora da Olívia!!", com um ar nitidamente preocupado. Meia hora depois, tocavam à campainha para alguém lhes abrir a porta, apesar de terem o cartão de entrada na mala, e penetravam pelo piso com os dedinhos das mãos hirtos a apontar para o céu, ao mesmo tempo que solicitavam a esta incauta vítima que lhes retirasse o telemóvel da mala.

Mas que raio, pensava eu, o que é que lhes acontece durante esta meia hora que ficam incapacitadas de abrir uma porta com o cartão e não conseguem tirar um objecto da mala??? Já para não falar na forma como depois marcavam o número de telefone (tipo como se as teclas do telemóvel queimassem) e depois encostavam o telefone contra o ouvido, apenas suportado pela palma da mão vigorosamente remetida contra o dito aparelho (como se estivessem a querer pregar uma tatuagem do telefone na orelha!!).

E, mal essa colega chegava, a fazer estas figuras, todas as outras a rodeavam, num misto de cerimónia ritual de iniciação a perguntar coisas tipo "o que é que ela te fez???" " foi bom??" "Achas que ela tem espaço para mim??????????????????" "Será que ela se esqueceu de mim?????????????!!?????" e, por último "o que seria de mim sem a Olívia????????????!!!!!!!?????????????????????????????"Até que descobri quem era a Olívia!!!

Não, não era uma directora desta casa!!!Nem uma médica dos Sams!!Nem uma acompanhante de luxo (como, em virtude dos comentários acima descritos, cheguei a supor!!)

Meus amigos, a Olívia é uma esteticista!!

Sim, pinta-lhes as unhas e arranja-lhes as mãos!!! Ahhh! E parece que faz a depilação!!

Agora, anda tudo numa roda viva com uma coisa qualquer relacionadas com massagens, emagrecimentos, anti-flacidez, eu sei lá mais o quê!!!

A moda já começou há umas semanas!!

Duas andam feitas loucas em ginásios, a fazer pilatos (não sei se os maridos delas sabem que elas andam a fazer pilatos, mas enfim? quem nã osabe anda contente, certo???), a contabilizar as calorias gastas, a descrever pormenorizadamente todos os cambiantes do exercício de bicicleta com o step e a aeróbica como se estivessem a resolver a crise nuclear iraniana.

Agora todas as outras começaram a fazer coisas ainda mais giras!!Parece que chegam lá e ligam-se à corrente eléctrica (espero que tenham fio terra, não vá acontecer um curto circuito!!), deitadinhas debaixo de uma lâmpada esquisita à brava (se fosses minha mulher havias de ver o que te dizia se me dissesses para apagar a luz da sala porque está muito calor!!)

Parece que também fazem um cena chamada mesoterapia (julgo, pela palavra, que é uma terapia de mesa mas não me perguntem o que é isto!!), bem como tratamentos faciais (aqui sim é que a coisa começa a dar para o ordinário mas a malta gosta!!).

AHHHHH! E Água, bebem rios de água!! Bebem água como se ela estivesse para acabar já amanhã!! Litros e litros infindáveis que são consumidos neste piso de uma forma nervosa!!Ontem passei ao pé do Rio Tejo e bem me parecia que o caudal era mais pequeno que o habitual!!

E comem qualquer guloseima afirmando alto e bom som "é a última, porque depois vai acabar!!"

Acabar!!??? Isto é que acaba comigo!!

Ser Benfiquista!!

2006-01-31T00:42:00.000Z

O meu Benfica perdeu no sábado passado contra o Sporting. O Benfica jogou mal e o Sporting jogou bem. Resumindo: mereceu ganhar.
Tal como o Gil Vicente mereceu ganhar ao Benfica no Estádio da Luz no 2º jogo do campeonato e o Braga mereceu a vitória na nossa deslocação à cidade minhota.
Uma das muitas coisas que separam um benfiquista de um sportinguista é a nossa visão clara da realidade.

Não nos escondemos em possíveis erros do árbitro (mesmo que existam), em deficientes condições do terreno, se faz chuva ou se faz sol, se o estádio estava cheio ou vazio. Não, nós quando o Benfica perde somos os seus piores críticos.

É por esse motivo que os Lagartos e outras criaturas afins não acham piada nenhuma ao facto de o Benfica fazer uma má exibição. Eles querem que o Benfica perca, mas a jogar bem!!
Quando eles chegam ao pé de nós com um sorriso nos lábios e dizem ironicamente: “Então, o Moretto deu um franguito!! Hem??” um benfiquista grita logo: “O Moretto fez um frango??? É só isso que me tens para dizer??? Hemmmm!???? E a defesa?? Um caos!! O Meio campo? Tirou férias!! O Ataque? Alguém o viu???? Tudo isto e só me sabes falar do Moretto????”. Por esta altura, já o Lagarto está arrependido de ter iniciado a conversa e inicia mesmo um acto de contrição do tipo “he pá, pronto!!também não jogaram assim tão mal, enfim!! Até tiveram algum azar!!”, para ver se se safam do vendaval crítico que eles iniciaram.
Outra grande diferença, e relativamente aos dérbis entre Benfica e Lagartagem, tem a ver com a importância que damos ao resultado.
Para nós, a vitória vale 3 pontos, o empate 1 e a derrota 0!!
Para o Sporting a vitória vale uma época inteira, o empate a humilhação nunca vista infligida ao adversário e a derrota o mal menor.
Para nós, a vitória contra o Sporting tem apenas o gosto especial de, durante uma semana, andarmos a gozar com os amigos lagartos, pois, nesse fim de semana, somos finalmente obrigados a prestar alguma atenção ao seu desempenho na Liga.
Para os Lagartos, uma vitória sobre o Benfica equivale ao Monte Olimpo do futebol. A partir desse momento o campeonato para eles acabou, já não tem interesse.

Adoptam logo aquela postura de anão do ginásio a passear na rua depois de derrotar o campeão do bairro, porque este tropeçou nos atacadores e bateu com a cabeça no chão quando se preparava para o desancar!!

É evidente que nosso lagarto anão do ginásio, do alto do seu erróneo convencimento, leva depois porrada do resto da vizinhança, desde a pedra lançada ao olho pela fisga do miúdo traquina, até ao grupo de amigos do campeão do bairro que não acha piada à sua postura.

Eles podem estar em 5º lugar na liga que isso lhes é indiferente, se ganham ao Benfica. Os lagartos e criaturas afins prestam mais atenção ao nosso campeonato do que ao deles. Sabem mais pormenores sobre os nossos jogos, os nossos jogadores, técnicos, directores, presidentes, incidência do jogo e por aí fora.
Nós, em 5º lugar do campeonato, ganhamos ao Sporting e saímos do estádio contentes pela antevisão de uma semana de gozo com a lagartagem, mas, simultaneamente, cabisbaixos com o lugar que ocupamos na tabela, tecendo críticas passadas sobre o desempenho no campeonato até ao momento, e amaldiçoando a má sorte de não se poder trocar a vitória sobre o Sporting pelos 6 pontos perdidos em casa do Rio Ave e do Braga!!
Uma outra grande diferença prende-se com o facto de nós sermos insaciáveis. Ganhamos por 6-0 mas saímos a comentar com o amigo do lado “Se o Nuno Gomes não tivesse falhado tantos golos isso é que era uma grande vitória!!” ou “tu já viste que se tivéssemos jogado melhor nos últimos 15 minutos podíamos ter humilhado o adversário??” depois de sairmos vitoriosos por 5 golos sem resposta!
O Sporting ganha por 3-0 ao Penafiel e durante uma semana os lagartos julgam-se a melhor equipa do mundo, imbatível e destemida, posicionando os seus jogadores entre os melhores do mundo!!
Nós, ao contrário, nunca achamos que os nossos jogadores são os melhores do mundo, simplesmente porque não queremos que eles sejam os melhores, mas sim os maiores do mundo!!

Um benfiquista nunca grita "Ó Leo, tu és o melhor!!", mas sim "Ó Leo, tu és o maior!!".

Porque, caro leitor, não temos pretensões a julgar que temos os melhores, nem queremos!! Queremos é jogadores que, sabendo que não são os melhores, joguem melhor do que eles e, portanto, sejam maiores!!

Que honrem a camisola, corram que nem uns malucos, ataquem continuadamente e ao mesmo tempo estejam na defesa, marquem golos e dêem a marcar, construam 20 oportunidades e aproveitem-nas todas, sejam duros sem serem faltosos, recuperem a bola sem nunca a perderem, defendam tudo sem estarem à defesa........

Enfim, sejam do Benfica.

O Ditador foi eleito!

2006-01-22T20:24:00.000Z

Nada tenho a comentar!! Apenas que cada povo tem o que merece!
Quizeram o Cavaco, tomem lá o Cavaco!
A partir de hoje, e enquanto estiver no poder o monstro arrogante, sou apátrida!!
A minha filha estuda no Instituto Espanhol! Por uma questão de simpatia e proximidade física, só me resta gritar alto a minha raiva contra os que fizeram a restauração da independência de 1640 e proclamar:
VIVA ESPANHA!!!

A eleição do Ditador!!

2006-01-11T11:08:00.000Z

Tenho dúvidas, muitas dúvidas, em quem vou votar, mas uma coisa eu sei, em todos menos no Cavaco (e relembro que o voto em branco é tão válido como qualquer voto!!).

Cavaco tem tudo o que considero abominável: Personalidade insípida e mesquinha, hipocrisia, falta de humildade, arrogância, tiques ditatoriais, mentiroso, vácuo no pensamento, totalitarista, anti-democrata e mau perdedor. E muito mais poderia dizer, mas não quero entrar pelo insulto fácil!!

Por isso, vou ser extraordinariamente claro em relação ao assunto presidenciais: O que leva alguém, com mais de dois neurónios no cérebro, a votar em Cavaco Silva?

Depois da análise a esta dúvida obtive uma resposta satisfatória: Porque os portugueses gostam de ditadores!! E, com o advento da democracia, adoram a ideia perfeita de poderem eleger o seu próprio ditador! É giro!!

Sim, porque o Portuga não gosta desta história de ditadura à maluca, tipo salazar, em que um gajo nem podia falar no café sobre o seu ar de bacalhau seco sem ir parar a uma bela cela de prisão com vista para o mar e ser transformado em cinzeiro humano.

O Portuga gosta mesmo é da liberdade de poder escolher o seu ditador, coloca-lo no poder, e depois poder criticar à vontade as asneiras que ele faz, sem ter um tipo de preto a chatear o juízo com ameaças de tortura.

Sejam de direita, centro ou esquerda, os portugueses, tenham 30 anos ou 60, adoram dizer: "Isto era preciso era dois salazares para endireitar isto tudo!! Dois!!! Aquilo com ele andava tudo em linha, só não se podia era falar, porque de resto, não era a pouca vergonha de hoje!!"

É por este motivo que o Cavaco teve duas maiorias absolutas e Sócrates vai na primeira. Têm ar de ditador, por isso, merecedores do poder. Depois, critica-se à vontade.

Mas, pergunta-me o caro leitor, porque razão é que não pode acontecer isso em maioria relativa??

A resposta é simples, o Portuga também não se quer maçar com debates, movimentos de ideias, manifestações, greves a torto e a direito, mudanças, enfim…… chatices!!

Com um governo com maioria absoluta é tudo muito mais fácil! A malta queixa-se à fartazana mas, como eles têm maioria absoluta, nada se pode fazer sobre a situação, e portanto, podemos continuar com as lamentações, sabendo que não existe o perigo de alguma coisa mudar.

O pessoal pode, desta forma, gemer lamentos tipo "pois é, isto é uma vergonha, os preços a subir, os impostos a aumentar, os ordenados a baixar, e eles lá na cadeira do poder fazem o que querem, vivem à grande!! Mas… o que se há-de fazer, temos de aguentar e ir vivendo!!".

Ora, como pode o portuga continuar com estas choradeiras se, com um governo minoritário, de um momento para o outro ele muda de posição sobre um determinado assunto, muda o governo, ou, pior ainda, aparece um mentecapto qualquer a querer que o pessoal participe mais activamente na governação do país, não permitindo que se coloque as culpas exclusivamente nos governantes??

Mas, atenção, não é qualquer um que pode ascender à maioria absoluta! Tem de ter perfil para isso!! E, o pilar fundamental passa por ter um ar de bacalhau seco que a malta possa criticar!! Isso é fundamental!!

Não aquele aspecto bonacheirão do Soares ou a aura angelical do Guterres!! Não senhor, tem mesmo de ser bacalhau seco, para o pessoal mandar vir à vontade!! E o Cavaco, primeiro e o Sócrates, depois, encaixam-se na perfeição neste perfil!!

Com eles, o Portuga sabe que tem um manancial de temas para criticar e, mesmo na ausência de assuntos, podemos sempre começar a bater no aspecto deles.

E por isso, mereceram a maioria absoluta!!

O pessoal desculpou tudo ao Cavaco, desde as repressões autoritárias às manifestações até ao esbanjamento dos dinheiros públicos, mas, quando ele cortou com o feriado do Carnaval, aí, alto lá que tudo mudou!! Corte onde quiser, agora num belo de um feriado, isso é que não!!

E aí começou a agonia do cavaquismo!! Num país cada vez mais dominado por palhaçadas, o Cavaco foi vencido pelo carnaval!!

Pobre país o nosso que se prepara, aparentemente, para ter um bacalhau seco na presidência da república.

MULHERIO - I

2006-01-10T22:27:00.000Z

Esta semana parece que me dedico a escrever sobre o sempre belo sexo Feminino!

E penso que, depois de 16 anos a trabalhar em diversas actividades, sempre com bastantes mulheres ao meu lado (desde funcionário público até bancário), tenho alguma autoridade para falar sobre o sexo oposto!!

E tudo porque achei muita piada quando fui verificar o tráfego neste blog através do Site Meter e reparei que alguém no Brasil entrou no blog depois de uma pesquisa no Google com os seguintes termos: “mulher tem gazes”.

Foi o suficiente para transformar esta busca brasileira numa dúvida portuguesa: Mulher tem gazes???

É que, realmente, é uma dúvida existencial que me percorre o espírito.

Já ouvi muitas mulheres gemerem um “Ai Jesus, se eu não vou fazer um xixizinho rebento!!” (sim, porque isto de ser mulher tem destas coisas, antes rebentar a bela da barriga, do que molhar as calças num acto de desespero!) mas nunca ouvi nenhuma afirmar, peremptória do alto da sua autoridade “A ver se o chefe sai do gabinete para eu largar esta bufa que está mesmo à porta!!”
Mais, não estou a ver numa noitada só de mulheres, uma delas levantar parte do rabo da cadeira e suspirar um “que alívio!!!”,enquanto todas as outras tapam os narizes, a rirem-se da situação!!

E mesmo em relação a, digamos assim, necessidades sólidas, digamos que, se não fosse o conhecimento que o comum dos mortais tem sobre anatomia humana, ficava com a ideia que o Intestino é exclusivo dos homens. Nunca ouvi uma colega afirmar, já lívida de dor: “Se a Clara não sai depressa da casa de banho tenho de ir soltar o tarôlo à dos homens!!” ou “ Empresta-me qualquer coisa para ler enquanto vou largar o calhau!!”. Ou, pelo menos, um amaricado “vou fazer cócó!!”

Sim, porque elas, em qualquer circunstância, vão sempre fazer um xixizinho!!

Parece-me assim que o máximo que a mente feminina suporta de inserir num comentário é relacionado com a função urinária!!

Mas, atenção, só se for com diminutivo, porque senão sai uma expressão um pouco aporcalhada demais!! Xixi só, não!! Tem de ser: Xixizinho!!

Sim, porque, vá-se lá saber porquê, elas acham xixizinho um termo querido. E têm, já reparei, algum gosto em utilizar a palavra, como no exemplo que passo a citar:
“Ò coisinha espera por mim que eu vou almoçar contigo, deixa só ir fazer um xixizinho!!”, ao que a outra responde com “vai lá fazer o teu xixizinho que eu espero por ti!!”. Quando, por sua vez, ela regressa da casa de banho, a que estava à espera diz, com um sorriso iluminado na cara : “então já fizeste o xixizinho??” e a ex-mictoriante afirma com felicidade “Já coisinha, já fiz o meu xixizinho, já podemos ir embora!!”

Agora, transponham esta cena para o universo masculino, com o mesmo espírito:
O Luís diz para o Zé: “Olha, espera aí por mim que eu vou almoçar contigo, vou só ali fazer um xixizinho!!"
Zé: Tá bem, vai lá!! (Em pensamento - AiAiAi, xixizinho!! queres ver que este palhaço pega de empurrão!!)
Luís (vindo da casa de banho e depois de aguardar 10 segundos por uma reacção do Zé): "Então não perguntas se eu já fiz o xixizinho?"
Zé (impaciente): "Então, tu não disseste que ias mijar? Queres que eu pergunte o quê??"
Luís (desiludido): "Sim, mas podia não ter feito xixizinho!! Podia não ter conseguido!! Tu não te importas com o meu xixizinho!! Pelo menos as colegas importam-se com o xixizinho umas das outras!!"
Zé (a explodir): "He pá, para já eu não sei que merda é essa do xixizinho, nem que interesse tem para a minha vida tu teres vertido as águas ou não!! Isso é coisa de panasca! Vai mas é almoçar com o cabeleireiro ali da esquina, porra!!!"

Mulheres no Trabalho - Parte II

2006-01-10T15:38:00.000Z

Se existe um factor comum a todas as mulheres esse é, sem dúvida, a sua certeza inabalável de que são melhores que os homens!

Mais!! Atingem níveis de satisfação inultrapassáveis com a ideia de que são o pilar da nossa existência!

Elas adoram esta teoria e, todas contentes aos pulinhos, ao mesmo tempo que batem com o punho da mão direita na palma aberta da mão esquerda, guincham um "a verdade é que vocês sem nós não são nada!!",sempre que se debate a questão das diferenças comportamentais entre homens e mulheres.

Pois, minhas amigas, tenho uma grande novidade para vocês: Nós, sem vocês, existimos!
Mais, não temos tentações totalitárias de dizer que somos melhores do que vocês!!

Porque não nos interessa para nada saber se somos melhores ou não!!

Sabemos que somos bons e este facto está bem assente em todos nós!

É curioso verificar como as mulheres chegam a essa conclusão "brilhante", sendo que, geralmente, percorrem o seguinte circuito:

1-Homem manda boca à mulher sobre certo comportamento, como por exemplo: "Mas porque raio é que vocês têm a mania de ir à casa de banho aos pares?Não tem lógica!!"
2-Mulher defende-se dizendo que age assim "porque sim! Sei lá!!" (normalmente estes comportamentos têm origem genética, pelo que lhes é sempre difícil obter uma explicação satisfatória!!)
3-Mulher chama homem de "estúpido"!!
4-Homem ri-se e diz à mulher que ela não tem argumentos para contrariar a sua ideia!
5-Mulher debate-se interiormente numa busca incessante para reponder à dúvida masculina, ao mesmo tempo que arremessa mais uns "Estúpido, és mesmo estúpido" em direcção ao Homem!
6-Homem ri-se ainda mais!!
7-Mulher já vermelha de raiva desata, repentinamente, toda contente aos pulinhos, ao mesmo tempo que bate com o punho da mão direita na palma aberta da mão esquerda e guincha um "a verdade é que vocês sem nós não são nada!!"!
8-Homem olha surpreso para a mulher que está eufórica com esta "descoberta" e interroga-se interiormente se lhe há-de referir a importância do factor "sexo" como a argamassa que solifica a relação entre géneros!!

Nós homens, quando somos questionados sobre o facto de agirmos de uma determinada maneira, damos uma justificação lógica e racional para o assunto abordado. Pode não ir de encontro ao gosto, ao entendimento e à personalidade do nosso interlocutor, mas fornecemos uma explicação.

As mulheres não! Aliás, revoltam-se contra o simples facto de, nós homens, pedirmos uma explicação para certo comportamento!

Mas, o que é mais engraçado no meio desta história toda é o facto de as mulheres tecerem comentários sobre os homens que só enobrecem o nosso género.

Por exemplo, ainda não conheci nenhuma mulher que dissesse que preferia trabalhar com mulheres.

Aliás, e para utilizar o termo mais suave que ouvi a uma mulher, elas referem-se a si próprias como "umas cabras no trabalho, umas para as outras!!"

Evidentemente que a "Cabra" nunca é a que me está a afirmar isto, mas sim a(s) outra(s)!

Portanto, é óbvio que, se nós homens falarmos com todas as mulheres que trabalham connosco, poderemos chegar a duas brilhantes conclusões:

1-Todas são cabras!!
2-Ninguém se assume!!

É claro, caro(a) leitor(a) que eu sei que a realidade não é bem assim, afinal, existem algumas que não são cabras e ainda outras que se assumem por completo, mesmo, ás vezes, sem o saberem!!!

Os Assassinos Moram na Av. Estados Unidos da América

2006-01-02T22:36:00.000Z

"No humor também há espaço para os assuntos sérios, tal como neles existe sempre espaço para o humor"

"Passaram o ano, ainda festejavam e perderam a vida, eram 04h30, numa avenida de Lisboa. Foi este o destino trágico para dois homens, de 22 e 29 anos, ontem, no cruzamento das avenidas Estados Unidos da América e Gago Coutinho, em Lisboa. Da violenta colisão com outro carro, resultaram ainda três feridos graves" in Correio da Manhã de 02.01.2006.

É uma artéria que se denomina de Av. Estados Unidos da América, numa cidade chamada Lisboa. Esta Avenida é povoada por habitantes inchados de um orgulho bacoco (saloio como os saloios que eles tanto criticam) por morarem nessa mesma Avenida.
É claro que todos os habitantes de outras tantas Avenidas e Ruas desta cidade se podem gabar do seu local de residência. Mas os da Avenida Estados Unidos da América não só têm a certeza de viver num sítio abençoado por Deus Nosso Senhor como reclamam o direito divino de constituírem um Feudo Jurisdicional sobre a “sua” Avenida.
Ali ninguém mete a mão!!!
Muito menos a Câmara Municipal de Lisboa.
Imagine-se que há uns anos atrás a Câmara Lisboeta pensou em construir um viaduto ou um túnel para desnivelar o cruzamento com a Av. Gago Coutinho na construção do prolongamento da Av. Estados Unidos da América.
Logo se levantou um coro de protestos enorme, gigantesco, um Tsunami constituído por gente “importante” da sociedade que ameaçava abater-se sobre a Autarquia Lisboeta. Doutores, Engenheiros, Advogados, Políticos, Ex-políticos, Donas de Casa dos chás da cinco e os habituais desejosos ocupantes do espaço noticioso formaram a armada invencível contra o desnivelamento!!
Porquê??
Nunca consegui perceber!!
Os argumentos, se bem lembro, passavam por:
1- Perigo para os peões devido a um possível aumento da velocidade de circulação.
É digno de registo no anedotário nacional este argumento. Pensando em todos os túneis e viadutos que existem em Lisboa é de pensar que os números de mortos e feridos graves por atropelamentos na zona onde estão implantados seja comparável ao da Guerra do Iraque. Ou se calhar igual ao número de vítimas de atropelamentos que, desde que me lembro, ocorrem na Av. Estados Unidos da América relacionados com os peões (normalmente pessoas idosas) que atravessam em locais suicidas e depois queixam-se dos automobilistas.
2- Descaracterização urbanística da Avenida.
Aqui não posso deixar de dar alguma razão aos habitantes da Avenida. Realmente, se o viaduto ligasse a Estados Unidos da América ao Restelo, ou à zona nobre de Telheiras ou à Lapa, ainda vá lá!! Agora, ligar a “nobre” Avenida Estados Unidos a Chelas????
3- Qualquer outra que eles imaginassem para poder protestar.
Em relação a esta, nem comento!!

E, perante tamanho coro de protestos, a Câmara de Lisboa recuou cobardemente.
E não desnivelou! Instalou semáforos!!

Desde a abertura do prolongamento da Av. Estados Unidos da América que ocorrem semanalmente acidentes gravíssimos, como era de prever desde o início.
Diversas vítimas mortais e feridos graves são o resultado do egoísmo cego, da falta de cultura cívica e do egocentrismo absolutamente patético de umas dezenas de cidadãos que se reclamam acima das instituições e dos restantes mortais!!

Da minha parte, como cidadão e lisboeta, declaro que considero todos esses senhores os principais responsáveis pelas vítimas do fatídico cruzamento da Av. Estados Unidos da América com a Av. Gago Coutinho.
Declaro ainda que, até à data, ninguém meu conhecido, amigo ou familiar esteve envolvido em acidentes neste cruzamento.
Simplesmente move-me a revolta!!
Tenho ainda a esperança que os feridos, ou os familiares e amigos das vítimas mortais coloquem em tribunal todos aqueles que protestaram na altura contra o desnivelamento. Existem imagens televisivas, artigos de jornais, excertos radiofónicos para os identificar.
E que eles tenham o Inferno que merecem é o meu desejo!!!

Mulheres No Trabalho

2005-12-28T12:14:00.000Z

Trabalho com mulheres!! reforço a ideia: Trabalho sobretudo com mulheres!!
E é, devo dizer, uma experiência absolutamente fantástica!!! De uma diversidade temática, de uma aprendizagem constante sobre a sociedade e, principalmente, uma absoluta reflexão total e permanente sobre o sentido da vida!

Por exemplo:
Elas sentam-se aos pares (por algum motivo que ainda não consegui perceber têem um horror inexplicável aos números ímpares), chamando as companheiras com um "anda cá coisinha!!" despretencioso, ao mesmo tempo que esticam o braço para a frente com a mão aberta como se quizessem apanhar a transeunte, mesmo que ela esteja a 5 metros de distância.
Depois, em 10 minutos de amena conversa abordam diversos assuntos interessantes e impregnados de conteúdo. Começam normalmente por uma abordagem ao tema que originou o contacto, como por exemplo: "às 13.00 horas tenho a depilação marcada e depois vou almoçar, como é contigo, almoças por cá, ou fazes-me companhia??" , para depois, sem qualquer traço visível, guinarem a conversa para outros assuntos que vão desde as receitas de culinária de uma determinada revista até à abordagem semi-filosófica sobre as virtudes das bonecas Polly em relação às bonecas Barbie, passando por uma análise objectiva sobre a essência teológica das marcas de vestuário e de decoração preferidas.
O que é mais engraçado é que elas falam sobre isto tudo sem que eu consiga perceber qual o facto que as faz mudar de assunto e mudam constantemente de trajectória, voltando a um tema que tinham aparentemente abandonado 2 minutos antes como se fosse a coisa mais natural do mundo. Nunca existe um ponto final no discurso, sómente umas reticências ou, no máximo, um ponto e vírgula!! E todas percebem isto!! Elas sabem que o seu código genético está preparado para isto e, quando abandonam um tema para ir buscar outro completamente diferente sem existir um ponto de contacto entre os dois, é, para elas, a coisa mais natural do mundo.
Mas não para mim!! Nós homens quando falamos sobre um tema, exploramos ao máximo as suas potencialidades até o dar por terminado. Quando mudamos de assunto dizemos: "por falar nisso!" ou "lembrei-me agora de uma coisa" ou ainda o básico "mudando de assunto!".

É evidente que os temas abordados também contribuem de alguma forma para o meu crescimento como ser humano. Desde que trabalho rodeado de mulheres a minha cultura geral elevou-se a patamares que nunca pensava atingir, muito por culpa das deliciosas descrições sobre a forma como a depiladora X trabalha arduamente sobre a penugem feminina ou a cabeleireira Y realiza autênticas obras de arte barrocas, passando também por referências sociológicas relacionadas com a estética dos cortinados numa sala de estar, com o drama pessoal da escolha da roupa para um jantar de natal e a arrumação estilizada da secretária de trabalho.
Para além do anteriormente descrito, existe um factor comum a todas as mulheres num local de trabalho: São PURAS!! Imaculadas como um lençol branco lavado com "Ariel Liquido", ingénuas como uma virgem criada desde bébé num mosteiro no meio da amazónia.
Uma diz "Ó coisinha, pára lá de mexer na gaveta que ainda encrava", a outra responde "pois, depois não entra nem sai!" e as duas riem-se com gargalhadinhas meio histéricas, agachando-se ligeiramente com a mão à frente da boca. O homem, que vai a passar e ouve esta conversa pergunta "estão a falar de problemas com as quecas????". Então, elas olham fixamente para ele, e dizem "és mesmo ordinário, só pensas nisso!!" para depois se rirem muito!!

Resumindo: no local de trabalho um Homem é Ordinário e uma Mulher é Pura!!! Todos nós sabemos que não é verdadeiramente assim, mas temos de manter os nossos papeis até ao fim!!
Enfim, MULHERES!!!!

Diário matinal de uma admiradora do Mourinho

2005-12-27T11:26:00.000Z

- Chego às 08.20, Pouso a mala na secretária e vou verificar se já estão pessoas no piso para poder falar sobre o Mourinho. O meu marido já me diz que isto é uma obsessão da minha parte, mas julgo que ele é um exagerado. E ainda por cima riu-se de mim ontem quando vesti o pijama com a cara do Mourinho estampada na parte da frente e as palavras I LOVE YOU na parte de trás. Só por causa disso hoje vou comprar o 135º exemplar do livro do Mourinho para acabar de decorar a estante.

- Finalmente chegou o Sr. Vitorino!! Entrou e sentou-se a olhar para mim de lado. Quando me aproximei e disse bom dia ele referiu que já sabia que o Chelsea tinha ganho!! Foi a minha oportunidade!!! Fiquei tão feliz, alguem para me ouvir a falar sobre o Mourinho!! Só não percebo porque passado cinco minutos ele retirou os calmantes da gaveta e engoliu sete comprimidos de seguida (eu até lhe chamei a atenção que na caixa estava escrito um máximo de dois comprimidos e só em caso de S.O.S.). Bem, mas depois, com a simpatia do costume nele, pediu licença, foi até à casa de banho e ouvi vómitos!!Coitado, deve ter comido alguma coisa pesada ao jantar que lhe fez mal!!

- 10.30 - Olhei para a porta do meu chefe e pensei que deve estar quase a chegar!! Só depois me lembrei que ele está de férias!! Fiquei preocupada!! Como vão recuperar os fornecedores de café cá do sítio??? É por estas e por outras que a crise está instalada na indústria nacional.

- 11.00 - O piso está repleto de colegas!! Falei para todos a informar do resultado do Beira Mar-Benfica com um tom irónico. Afinal é uma vergonha um clube como o Benfica ganhar pela margem miníma!!! Deviam era pôr os olhos no Sporting, esse sim, ganhou por 3-2!!!!

- 11.05 - O sr. Vitorino tomou mais três comprimidos de calmante depois do meu discurso!! Estou a pensar que as coisas não devem andar lá bem por casa!!

- 11.06 - O João Pinto também não está grande coisa! Cada vez que passo por ele e falo sobre a quase derrota do Benfica e a gloriosa vitória doSporting mete dois dedos à boca como se estivesse a tentar puxar um vómito!! Coitado! Ainda tentei ajuda-lo, introduzindo 1/2 litro de iogurte pelo ouvido mas a única reacção que tive da parte dele foi um grito para eu ir ver se ele estava a dar porrada no Mourinho!! Aí não me contive e informei-o que se tocasse no meu menino de oiro eu nunca mais falava sobre o Mourinho com ele.

- 11.07 - O João Pinto está ao telefone a comprar um bilhete de ida e volta para Londres e um par de luvas de boxe

- 11.30 - Beijo a fotografia do Mourinho que trago na carteira!! (Lembrete:Comprar uma nova fotografia porque esta está cheia de batôn)

- 12.00 - O meu chefe não vem hoje! Tenho pena!! É a única pessoa que me compreende! Ouve-me a falar sobre o Sporting e o Mourinho e parece que estamos em sintonia. Farta-se de dizer "Pois não!! pois!!" e assobia a certas frases que lhe refiro!! Parece que o estou a ver no gabinete a fechar os olhos quando lhe conto pela 185ª vez os pormenores do cabelo de Mourinho como se se estivesse a concentrar melhor para me ouvir!!

- 12.30 - Vou almoçar!!

- 12.31 - Estes meu colegas estão cada vez mais estranhos!! Mal digo que vou almoçar o João Pinto, o Sr. Vitorino e o Ricardo Silva levantam os braços e gritam "YESSSS"! Começo a desconfiar que aproveitam a minha ausência para fazer ginástica braçal!!!

- 12.32 - último beijo na fotografia do Mourinho antes de almoço
Fim!

CURSO BÁSICO DE SOCORRISTA - Ataques Cardíacos

2005-12-26T14:44:00.000Z

Primeiro que tudo, convém efectuar alguns exames rápidos para despistar a situação:
1 - verificar se não são gazes acumulados. Para o efeito, bata violentamente na barriga durante 5 minutos até que a encha de nódoas negras. Passado este tempo, se não obtiver manifestações de flatulência suficientes para aniquilar todos os presentes num concerto do D´zert, é porque o problema não se soluciona desta forma.
2 - De seguida, convem verificar se, por esquecimento, não trouxe o cabide agarrado ao casaco, provocando desta forma as dores nas costas, peito e ombro de que tanto se queixa.
3 - verificar a existência de alfinetes na camisa e/ou casaco, possíveis causadoras de dores agudas e incómodas
4 - Desapertar o nó da gravata, tirar a camisa e fazer o pino ao mesmo tempo que grita "EU NÃO TENHO NENHUM ATAQUE CARDÍACO, SOU É MALUCO!!". Se depois desta manifestação de histerismo mantiver as dores, é porque o problema não é mental!!
5 - Fale com um advogado a comentar a situação. Se o casuístico mantiver uma posse impassível perante a descrição do problema e referir por diversas vezes "É preciso ter azar", depois de lhe passar para a mão uma procuração irrevogável para tratar da partilha de herdeiros, convém rever a sua situação cliníca rapidamente porque já está a cheirar a carne podre ao abutre!!
Depois de realizados os testes acima descritos, e se se manifestar uma situação de ataque cardíaco/enfarte do miocárdio, proceda de uma das seguintes 3 formas:
Forma "Lili Caneças":
- Tente manter uma posse calma, se possível aristocrática. Em último caso, solte um ligeiro "ai!"! Quando notar que as pernas fraquejam, escolha um local limpo e arejado, de preferência um tapete Persa genuíno, para se deitar lentamente enquanto telefona do seu Nokia último modelo para a sua amante a indicar que está a "sentir uma muito ligeira indisposição!". Segure na mão um pequeno bilhete com o número de telefone directo da corporação de Bombeiros que possui o último modelo de uma ambulância da marca Mercedes Benz, indicando claramente que se recusa a entrar em ambulâncias "Renault; Fiat ou Peugeut". Convém ter sempre presente que algumas pessoas com menos nível podem tentar realizar uma operação de reanimação, pelo que convém colocar um pouco de spray desinfectante na boca. Recuse liminarmente, através de indicações precisas escritas no referido bilhete, qualquer tentativa de reanimação efectuada por pessoas com ordenado inferior a 75 salários mínimos nacionais. Se os bombeiros teimarem em o transportarem para um hospital estatal, deixe indicações no bilhete de que pretende ser tratado no Hospital do grupo BES junto ao Colombo, cuja construção termina em 2007.
Forma "Hipocondríaco terrorista":
Transporte 26 caixas de Aspirina em cada bolso para qualquer emergência. Mal sinta uma indisposição coloque um comprimido na boca (pensando melhor, coloque a caixa toda, literatura interior incluída). Se passado 10 minutos continuar indisposto aplique novamente o mesmo tratamento. Devido aos efeitos anti-coagulantes da Aspirina, é natural que comece a sangrar abundantemente de todos os orificios possíveis e imagináveis. Não se preocupe com isso, porque o importante é não ter um ataque cardíaco, para além de que o seu aspecto exterior irá afastar todas as pessoas de si, banindo desta forma qualquer outra forma de auxílio mal intencionada de pessoas sem escrúpulos.
Forma "José Maria Martins em defesa de Bibi":
Tussa ininterruptamente durante 15 minutos e escarre espaçadamente a cada 10 segundos. Se conseguir atirar uma "verdinha" a 10 metros, a sua função pulmonar está óptima o que significa que não tem de se preocupar.
Caso tal não aconteça, é melhor telefonar para aquele primo do criador de porcos lá da terra que é recepcionista do Centro de Saúde da Mortágua, a perguntar "que caralho de merda é que eu tenho que estou mal disposto como a merda e tenho dores no filho da puta do peito????". Caso a resposta seja "dá-me ideia, pelo que o senhor conta, que está a ter um ataque cardíaco!!" termine a reunião com o seu alfabetizador e grite para a secretária "Chama aí o caralho de uma ambulância!!". Antes de entrar para o veículo desaperte o nó da gravata, limpe o interior do ouvido com o dedo mindinho para se assegurar que não é um problema de otites e solte uma escarreta para demarcar território.

A Praga dos Mails

2005-12-26T12:59:00.000Z

Deixo aqui uma pequena mensagem para todos aqueles que me enviam mails a informar que se não os reenviar para não sei quantas pessoas uma série de fenómenos apocalípticos se irá abater sobre mim!!Apenas um pensamento me ocorre: Não reenviarei mails desses para ninguém!! Nunca!! Jamais!!!Recebo-os, apago-os imediatamente, e aguardo expectante pelas chagas a que terei direito!!

Mas o que é que vocês pensam que acontece?? Que Deus está a monitorizar os servidores de correio electrónico do Planeta Terra e quando verifica que alguém não reenviou um mail destes, aponta o seu dedo ameaçador ao traseiro da pessoa de modo a transmitir uma descarga eléctrica superior ao da barragem de Castelo do Bode??? Que envia para o corpo da pessoa uma descarga viral superior ao conteúdo dos tubos de ensaio do Laboratório Pasteur??? Que se entretém a demolir prédios enquanto a pessoa vai a passear na rua ou despista na sua direcção viaturas blindadas de transporte de valores???E no Natal, o que acontece??? O Pai Natal está a investigar o cadastro comportamental de um indivíduo durante o ano e repara: "Hummm!! Foi sempre bem educado, bom para as pessoas, erradicou a fome e as doenças da Terra, contribuiu com € 100.000.000,00 para o aumento a riqueza mundial, conseguiu a destruição das armas nucleares, muito bem!!! ARGGARRRR!!! O QUE É ISTO??? NÃO REENVIOU UM MAIL?????????? MALDITO!!! NEM UM PAR DE PEÚGAS IRÁS RECEBER NESTE NATAL!!!!!

Parem com esses mails, erradiquem-nos da face da terra!!! Parem de brincar aos Cavaleiros do Apocalipse porque isso não existe!!! CRESÇAM!!!!!

As lides da casa

2005-12-26T12:54:00.000Z

Reconheço que sou um dos felizes contemplados com o facto de uma senhora ir fazer as lides da casa semanalmente, evitando desta forma os múltiplos inconvenientes derivados do exercício de arrumação e limpeza, nomeadamente essas actividades tão radicais como a escalada do escadote, o levantamento de sofás e o skateboard do pano do pó.

Com uma pontualidade britânica, lá aparece a fada do lar para pôr em ordem as toneladas de roupa para passar a ferro, aspirar a casa, limpar o pó, fazer as camas de lavado, entre outras actividades domésticas que ela exercita com afinco, e que eu dispenso com satisfação.

Reconhecendo a sua utilidade para um quotidiano mais desafogado de trabalho doméstico, não posso deixar todavia de tecer diversas considerações, que julgo serem extensíveis à generalidade das mulheres, seja por terem sido educadas nestes moldes, seja por o seu código genético ter sofrido um grave curto-circuito aquando a sua geração (eu vou mais por esta opção, até atendendo a múltiplos comportamentos anómalos que verificamos no género feminino!!).

Quando chego a casa observo com admiração certas situações que para mim são, no mínimo, contraproducentes e inócuas.

Em primeiro lugar, as camisas!!! Derivado da minha actividade profissional, tenho de usar fato, e sempre que saco uma camisa do roupeiro detecto logo a mais aberrante da situação: É inevitável que uma camisa para usar com o fato (e em consequência com a horripilante gravata) não tenha os botões do colarinho abotoados.Agora pergunto: Para quê????? Eu tenho de desabotoar, colocar a gravata e abotoar novamente (coisa que geralmente até me esqueço de efectuar!!). Tenho o dobro do trabalho, numa altura extremamente difícil para a existência humana (o acordar).E o mais estranho é que por mais que eu diga à senhora para não abotoar os botões do colarinho, ela esquece-se sempre, como se estivesse possuída por uma estranha força sobrenatural que lhe comunica "abotoa isso!! Não lhe dês ouvidos!!! ABOTOA!!!!".

Por outro lado, à noite quando me vou deitar na cama feita de lavado, e pego no edredon para o puxar para trás verifico com espanto que está entalado por debaixo do colchão nas partes laterais. Quando finalmente, com esforço hercúleo, lá consigo desentalar o edredon de lado, inevitavelmente arrasto também o lençol de baixo que estava perfeitamente entalado no colchão sem uma única ruga dando origem desta forma a uma espécie de sistema montanhoso.Agora vem a pergunta inevitável: Porquê??? Existe alguma razão lógica para entalar o edredon, cobertor, lençol de cima por debaixo do colchão pela parte lateral???? Chego a uma única conclusão: É um ritual sádico da parte da minha empregada.

Outra situação que observo é a necessidade traumática de espalhar objectos pelos móveis, como se colocasse tropas por um campo de batalha. Luta furiosamente por não detectar um único centímetro quadrado de madeira à vista.As prateleiras da estante estão cheias de livros??? Que importa, é preciso é colocar cinco pratos de porcelana chinesa à frente!! Os cd's?? Que objectos aborrecidos, fica muito melhor uma caixa monstruosa de madeira perfumada do Paquistão!! Os dvd's??? Que se lixem, o que fica bem é o conjunto em barro de canídeos adquiridos numa qualquer viagem à Serra da Estrela.!!

E muito mais haveria por dizer!! Não há dúvida de que as mulheres têm concepções estéticas completamente diferentes dos homens.Penso que nós aliamos preferencialmente a estética à utilidade e simplicidade de acção, enquanto as mulheres vêem a estética como se não vivessem na casa e à necessidade de preenchimento de espaços vazios. (deve ser de lerem muitas revistas de decoração!!).

Se não concordam com o que eu escrevi, tentem não bater num quadro, num boneco, num prato ou jarro por mais de meia hora, e vão ver que é mais fácil atravessar a Amazónia do que efectuar este aparentemente simples exercício!!!!

O NOSSO PRESENTE DE NATAL!!

2005-12-26T12:46:00.000Z

Neste dia fatídico pós-natalício, não posso deixar de me dirigir a todas as mulheres deste país com algumas sugestões para prolongarem o espírito desta época de paz e amor, não deixando desta forma cair no esquecimento a célebre frase "Natal é quando o Homem quiser!!":

- Acorde primeiro que o seu marido e tome um duche. Desperte o seu marido com beijos doces e aproveite para realizar os seus sonhos eróticos dando uma rapidinha relaxante.

- Mostre a si própria que ainda consegue manter a mesma energia de há 10 anos atrás, engomando a camisa do seu marido e preparando um pequeno almoço faustoso para o seu companheiro.

- No trajecto para de e para casa, deixe o seu marido guiar o carro e observe com atenção a paisagem idílica que desfila perante os seus olhos, de preferência em silêncio absoluto enquanto ele ouve rádio. Vai ver que desta forma está a dar o seu contributo pessoal neste dia especial ao reduzir substancialmente o número de acidentes de viação.

- Medite sobre a sua existência e usufrua do dia para relaxar. Aproveite o tempo que está no emprego para se dedicar a um qualquer tipo de terapia Shiatsu em silêncio permanente durante o horário laboral.

- Chegue a casa e tome um banho de imersão relaxante com os sais minerais que lhe deram no Natal. Chame o seu marido e aproveite para fazer sexo louco durante pelo menos uma hora. Exiga que o seu companheiro a satisfaça de todas as maneiras que possa imaginar.

- Depois de se secar e vestir aquela lingerie sexy e a camisola decotada e mini-saia que o seu marido lhe ofereceu no último aniversário, telefone para a sua colega de trabalho com fama de boazona ninfomaníaca com tendências lésbicas e convide-a para um jantar íntimo com o seu marido.

- Exiga ao seu marido que ele satisfaça os seus desejos mais íntimos de uma sessão de sexo a três com a sua colega. Não o deixe parar durante a noite toda, e peça-lhe que tire diversas fotografias para poder mais tarde recordar o momento. (dica importante: Mostre a si própria que afinal o sexo oral é excelente, que engolir no final é do melhor e que sexo anal é o zénith da sua existência).

- De madrugada prepare uma ceia luxuriante antes de se deitar com satisfação ao lado da sua colega. Não se esqueça de indicar ao seu marido que ele deve estar entre vocês.
Julgo que este meu contributo humilde, irá proporcionar a todas as mulheres uma existência mais salutar e feliz, contribuindo para o espírito de concórdia que deve permanecer todo o ano!!

OS PRETENSOS HUMORISTAS

2005-12-26T12:40:00.000Z

Se existem seres que me irritam são aqueles que fazem humor sem terem piada nenhuma!! Temos exemplos desses por todo o lado: No nosso grupo de amigos e/ou conhecidos; no local de trabalho; nos frequentadores dos cafés, enfim por todo o lado!!!

Para facilitar a vida a todos os seres vivos que pugnam pelo bom sentido de humor, deixo aqui um retrato destes comediantes de terceira categoria:

- Um dos sinais mais marcantes é o facto de normalmente andarem mal dispostos durante uma boa parte do dia, sem qualquer motivo aparente. Apresentam-se como se o céu lhes tivesse caído em cima da cabeça e toda a gente devesse o jackpot do Euro Milhões.

- Quando se deparam com alguém capaz de fazer bom humor sentem um misto de admiração e revolta, como se no seu íntimo pensassem "este tipo tem mesmo piada, muita piada, eu não me queria rir, mas não consigo evitar!! Amanhã vou tentar fazer o mesmo".

- Quando no dia seguinte tentam fazer o mesmo tipo de piada, a única coisa que provocam nos amigos/colegas é um sorriso amarelo de complacência, acompanhado por um voltar de cabeças uns para os outros como se evitassem mirar nos olhos o pretenso humorista.

- Caracterizam-se também por iniciarem uma pretensa tirada de humor com um "Sabem a última!?????? AAHHHHHH!!AHHHHHH!AHHHHHHHH!AHHHHHHH!", desmanchando-se a rir contra a parede mais próxima enquanto as outras pessoas tentam perceber o que se está a passar!!

- Depois de contarem "a última!" normalmente o pessoal faz novamente o tal sorriso amarelo e o virar de cabeças, acompanhado com uma frase simples tipo "AH!! já sabia!!".

- Depois disto, retiram-se estrategicamente do grupo com uma desculpa esfarrapada tipo "Hummm! Bem, tenho de ir ver o nível de óleo da minha bicicleta!! Até já!!"

Nada tenho contra este tipo de pessoas (mentira!! Mentira!!) desde que não tentem fazer humor!! Um pedido apenas para estas pessoas: Não digam piadas, não façam humor!! Não é criticável o facto de não terem piada, o criticável é pensarem que têm piada quando não a têm!!!Portanto, PAREM!!!! Dediquem-se antes a escritos maníaco-depressivos!!